Сарказм-клуб

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сарказм-клуб » История и политика » топ для атеистов и агностиков


топ для атеистов и агностиков

Сообщений 1 страница 10 из 10

1

я не хочу оскорблять чувства приверженцев религий, поскольку они могут быть искренними и очень личными  (а то еще и статью впаяют, как некоторым).
поэтому честно предлагаю всякий негатив относительно тех или иных религиозных культов и конкретных деятелей изливать здесь.
шуточки по теме здесь же приветствуются.

а верующие могут просто не заходить сюда, как-то так.

http://cs9907.userapi.com/u1629534/2948842/x_cb72d1d3.jpg

Отредактировано Mr.Waters (2012-04-05 21:10:40)

0

2

Нусссс.... Приступим.

http://s017.radikal.ru/i429/1204/7a/3f1979ca3fe0.gif

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, вам это о чем–то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

http://s002.radikal.ru/i197/1204/44/9a4d9898b04a.jpg

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - я. Чё хотел?
ИП <крестится>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с
четвёртым размером груди?
ИП : <хлопается на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцик, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "пиздел на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мне годным делом, то спишем. Я же , слава мне, не
конченый падонок.
ИП <неистово крестится, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да
будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гай?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как говорится : кому я
мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не
виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косится в сторону
Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спиздел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же
накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

http://s47.radikal.ru/i115/1204/3b/2c489dc76903.jpg

+1

3

http://s019.radikal.ru/i625/1204/a4/dfc4438a493e.jpg

Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: "Боже, дай мне хоть что-то, что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами! "
"Хуй тебе! " - ответил Бог.

http://s019.radikal.ru/i617/1204/32/4894dde5ac86.png

                                Про жопу религию

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому, что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней, и не такое было.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна. Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.

http://s43.radikal.ru/i101/1204/92/344d2ebfe657.jpg

+1

4

"Теологический дыбр"

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял?»

Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.

-Так что же это получается? Они же там все были евреи?

-Да.

-И Христос был еврей?

- И он тоже.

- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?

Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.

Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем?».

Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.

- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.

- Понятно.

- А в ней была союзная республика Иудея.

- Ну вот уже по-человечески.

- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.

- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?

- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.

- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?

- Ну, он выступал против формализма и начетничества.

- Ясно, волюнтарист!

- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.

- То есть гласность у них была!

-Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.

- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?

- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду,тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.

- Надо же, все как у людей!

- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т.д.» А Христа распяли.

-Ну вот теперь понятно!

-Ну слава богу!

-Нет, стой, непонятно!

-Что непонятно?

-Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?

+1

5

Не нашла ссылку на байк-сообщество, но она где-то есть у меня в ленте. Допускаю, что всё это - баян, но, тем не менее...
Суть в том, что православный мотоциклист спрашивает собратьев, как ему, православному, быть, ежели в потоке машин он проезжает мимо божьего храма. Надобно же перекреститься, ан, нет! Отпускаешь руль с правой стороны - газ сбрасывается.
Ему пишут: "Крестись левой". Обиделся: "Это не серьёзно, ребята!"
Захотел серьёзности - тут же и накидали. Почто, дескать, ты, православный, вообще, должен сидя креститься?! Ты должен подняться, отпустить руль и перекреститься, как положено, правой рукой. Да, вдобавок, кто же крестится с покрытой головой? Увидел церковь - поднялся, снял шлем, отпустил руль, перекрестился, а дальше естественный отбор однажды сделает своё дело...

+2

6

kineska

это был предводитель ряженых мотоциклистов по кличке Хирург?

http://s006.radikal.ru/i213/1105/e4/1463ce218a1a.jpg

"Ночные волки" защитят РПЦ от врагов мотопробегом и воздушными шариками.

http://www.gazeta.ru/social/news/2012/0 … 3129.shtml

http://hchp.ru/gallery/2012/Apr/99/99_24004.jpg

не хочу задевать чувства байкеров, просто байкеры это немного другое

http://ru.wikipedia.org/wiki/Ангелы_ада

PS. аватарка у вас отличная, там они все чудесные.

Отредактировано Mr.Waters (2012-04-20 22:28:57)

+1

7

Ну, клоуны, они везде клоуны. Там, вроде, приличное сообщество было и, как видно, адекватные люди давали православному то самое, единственно, в его случае, верное руководство к действию. Хирургу со сподвижниками следовало бы взять на заметку: решил быть последовательно православным - будь таким до конца...

Mr.Waters написал(а):

PS. аватарка у вас отличная, там они все чудесные.

О, да! Они замечательные!

+1

8

http://s56.radikal.ru/i152/1204/59/871548f6ae32.jpg

Вот всегда было непонятно, почему верующие даже на невинную шутку об их боге показывают зубы? Этож ёбаный стыд какой-то. Какие мы, бля, обидчивые! Блин, ведь никто или почти никто не обижается на далеко не всегда безобидные шутки об отношении полов, например. Все ржут только. Салмана Рушди приговорили к смерти. К смерти! За книгу. И кто они после этого? А "Код Да Винчи" Дэна Брауна. Чё там, бля, такого, чтоб из-за этого жопу рвать? Это роман. Фантазия автора. Но зато Библия и Святые писание - истина в последней инстанции. И похуй, что нестыковки, противоречия, детоубийство и много чего ещё. Бог прав. И ниибёт!
А в Бога я, кстати, верю. Но! В церковь не хожу, посты не соблюдаю, праздники не блюду. Так же, как и вот этот тип:

http://s54.radikal.ru/i144/1204/1d/6bb16cebb221.jpg

+1

9

http://s4.uploads.ru/t/X2UlW.gif

0

10

http://www.picshare.ru/uploads/131216/bhy5mu421N.jpg

+1


Вы здесь » Сарказм-клуб » История и политика » топ для атеистов и агностиков


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC