Сарказм-клуб

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сарказм-клуб » Игры » Тесты, гороскопы и прочая развлекуха


Тесты, гороскопы и прочая развлекуха

Сообщений 21 страница 40 из 61

21

У меня 17

0

22

Tabula Rasa написал(а):

Проверьте, насколько вы аутичны

У меня всего 8  http://st1.chatovod.ru/i/sm/eusa_dance.gif

0

23

иногда аутизм оказывается мнимым и имеет совершенно объективные причины.

http://www.rudata.ru/w/images/a/af/Movie_i_see_dead_people.jpg

http://funportal.info/smiles/smile170.gif  http://funportal.info/smiles/smile170.gif  http://funportal.info/smiles/smile170.gif

Отредактировано Mr.Waters (2011-10-27 04:59:13)

0

24

Зодиакальные Вредности и Мерзости. Часть1. Советы парням.

Козерог

Заветное слово для Козерогини — «самоконтроль». Внешне она всегда старается держать себя в руках, тогда как внутри ее может полыхать настоящий пожар страстей. Мечтает встретить настоящего мужчину и до смерти боится влюбиться. Из-за этой чрезмерной осторожности часто делает неверный выбор, а потом закономерно страдает. Не жди от нее бурных излияний в чувствах — даже если Козерожка любит, все равно будет из последних сил стараться делать вид, что ты ей безразличен. Растопить ее ледяной фасад — это для профессионального психолога или слепо любящего и не теряющего надежды деятеля. Поэтому если ты мечтаешь о пылких романтических отношениях с нежными признаниями в любви – то ты обратился не по адресу. Но, по крайней мере, на нее хоть можно положиться.

Водолей

Девушка-Водолей импульсивна, раздражительна, но отходчива. К мужчинам относится легко и видит в них скорее друзей, чем мужей. Лучшего друга, чем девушка-Водолей, мужчине не найти. Тяжелых страстей она побаивается, поэтому активным выражением своих чувств и даже намеками на проявления собственничества ты можешь добиться только того, что Водолейка испугается и скроется в неизвестном направлении. А уж рассчитывать на ее постоянство уж точно не стоит, лучше заранее подготовиться к худшему.

Рыбы

Девушка-Рыбы живет в мире своих иллюзий, она очень чувствительна, плаксива и постоянно страдает из-за ощущения, что ее предали. Рыбка постоянно ждет подтверждения твоих чувств к ней, иначе она изведет себя (а, возможно, и тебя заодно) вечными сомнениями. Но даже получая эти подтверждения по нескольку раз на дню, она в итоге привыкает к ним как к должному, и все продолжается по-новой. В общем, замкнутый круг.

Овен

Эгоистичная и независимая девушка-Овечка (или лучше сказать Овца) любит помыкать парнями. Обожает, когда ее боготворят и выполняют любые капризы. А она очень капризна. При ссоре Овечка, как ребенок, может топать ногами и рыдать, пока, наконец, не будет сделано так, как она хочет. Но даже если у тебя получится угодить ей настолько, что она признается тебе в любви, не верь и не жди от нее верности – стоит ей увидеть на горизонте нового воздыхателя, она может мигом забыть о тебе.

Телец

Тебе повезло нарваться на девушку-Тельца? О, тогда непременно жди драматических сцен, криков и битья посуды (возможно, о твою голову). И не надейся, тебе все равно ее не переспорить. А вымаливать прощение – занятие и вовсе бесперспективное. Лучше смирись с неизбежным и признай ее правоту. Когда пар выйдет, эта девушка станет посговорчивее.

Близнецы

Близняшка ненавидит постоянство и склонна менять парней, как перчатки. Если ты — ее бойфренд, приготовься к тому, что она будет флиртовать с твоими друзьями прямо у тебя на глазах. Даже если она поклянется тебе в любви, рано или поздно потребует свободы, но взамен с радостью предоставит ее и тебе. Если ты хочешь Близняшку удержать, тебе придется принять эти условия. И, кстати, карьеру она всегда предпочтет ведению домашнего хозяйства.

Рак

Нет ничего нуднее и плаксивее, чем девушка-Рак. Тому, кого она любит, предана до глубины души и готова пойти с ним хоть на край света. И от любимого, соответственно, требует аналогичной отдачи. Но далеко не каждому понравится, что за тобой везде тащится такая тень, пусть даже и на край света… Если Рачонке покажется, что к ней хоть на йоту охладели, девушка закроется и уйдет в депрессию. Она обидчива, а в этом состоянии может быть мстительной. Криком от нее добиться нельзя абсолютно ничего, тут поможет ласка и только ласка. Тонны, мегатонны ласки и нежности. Тогда из нее можно вить веревки.

Лев

Львица тщеславна и властна, она не станет миндальничать с тем, кто не соответствует ее стандартам, находящимся на уровне примерно Эвереста. Девица мнит себя центром Вселенной, поэтому рядом должен быть Достойный Парень. Да-да, именно с большой буквы. Когда задето ее самолюбие, она не станет вынашивать злобных коварных планов, а просто выскажет в лицо все, что думает об обидчике. И после ее тирады может показаться, что ураган или цунами – это цветочки, нарисованные в детском блокнотике. Чтобы завоевать эту фурию, нужно преподнести ей дорогой подарок (желательно, золотое украшение с брильянтом) и убедить ее в том, что она — лучше всех, ранее тобой встреченных, и вообще богиня. Но не теряй своего мужества, иначе Львица пройдется по тебе и не заметит.

Дева

Ты думаешь, только у Львиц высокие стандарты? У Девы — не менее высокие. Поэтому ей так трудно остановиться на ком-то. Впрочем, критерии отбора несколько иные, чем у Львицы. Например, Дева может общаться с бездельниками и неудачниками, на которых Львица даже не посмотрит. Девы, как правило, легкомысленны. Любимый ответ — возражение. Любимое занятие — критика. Одним словом, берегите нервные клетки и запасайтей валерианкой.

Весы

Девушки-Весы уверены, что они неотразимы. Обожают компании и внимание. Причем, интересуют девушку скорее не мужчины сами по себе, а восхищенные поклонники и аплодисменты. Жизнь для Весов — скорее игра, чем бытовуха, вот они и играют всю жизнь. Обожают роскошь и терпеть не могут неприятные обязанности.

Скорпион

Если ты решил завести себе подружку-Скорпа, то, считай, что ты ушел на войну. С ней либо очень классно, либо очень плохо, либо и то и другое вместе, поочередно. Без золотой середины. Это постоянное нахождение в стрессовой ситуации. Так что если ты не обладатель железных нервов и стальной мужественности – этот экземпляр не для тебя. Коварная Скорпиониха, даже если сильно захочет произвести впечатление милой и покладистой, наивной и кроткой, долго носить несвойственную ей личину она не сможет, — ее сущность рано или поздно возьмет верх. А уж как возьмет – так мало никому не покажется! И если с тобой вдруг что не так, по ее мнению, — достанется по самое не хочу. Ненавидит прижимистость и очень – запомни – ОЧЕНЬ ревнива! Если она обнаружит в твоем телефоне смску от другой девушки – ты захочешь съесть свой телефон. А уж что будет, если она вдруг заподозрит, что ей изменяют, давай я не буду, ладно?

Стрелец

Девушка-Стрелец скорее мужик, чем женщина. Ты хочешь от нее нежности и благоговения? Ха! Придется тебе принимать ее такой, какая она есть, и не жаловаться. Впрочем, жаловаться ты в любом случае будешь. Она любит вертеться в мужском обществе и у тебя на глазах, так как обожает внимание. Так что можешь заранее засунуть свою ревность куда подальше, иначе она попросту сбежит, испугавшись твоих страстей. Но и не хлопай ушами: на вечеринке Стрельчиха не будет спокойно сидеть в углу, как торшер, так что смотри в оба, иначе внимание этой Казановы в юбке переключится на кого-нибудь другого.

        Зодиакальные Вредности и Мерзости. Часть 2. Советы девушкам.

Козерог

Козерожище – упертый на все двести и абсолютно не поддается убеждению. Даже если он с тобой соглашается, то либо ваши мнения случайно совпали, либо он просто не хочет «метать бисер перед свиньями». В последнем случае будь уверена – в глубине души он ничуть не сомневается в своей правоте. Козерог – тот еще зануда, он с трудом переносит шумные веселые вечеринки и вообще может быть потерян для общества, если не провести с ним воспитательную работу. Впрочем, убедить, как было сказано ранее, почти нереально, поэтому лучше давить на его интерес и подвести к некоей идее очень аккуратно, чтобы Козерог решил, что это его собственная мысль. Козерог честолюбив, считает, что знает жизнь, и поэтому может часами читать тебе лекции о том, как надо жить, а особенно – как тратить деньги. Поэтому лучше держать маленькие радости твоего шоппинга при себе.

Водолей

Водолей обожает мечтать и замышлять нечто грандиозное, но его энергии и терпения редко хватает на то, чтобы хотя бы начать. Он наобещает тебе кучу всего – причем в минуту обещания Водолей сам верит, что исполнит задуманное, – но ты не верь речам его сладостным. В серьезных делах на Водолея лучше не рассчитывать, уж тем более, не стоит мечтать, чтобы водрузить ответственность за что-то на его мужественные плечи, полагайся прежде всего сама на себя.

Рыбы

Тебе нужен нормальный парень, уверенный в себе и твердо стоящий на земле, а не витающий где-то в облаках? Тогда ты обратилась не по адресу. Рыбы живут в своих мирах, по своим законам и, как следствие, абсолютно не приспособлены к реальной жизни. Рыбы – дети в душе, они нерешительны, необычайно чувствительны, и о них нужно постоянно заботиться, иначе они могут пропасть из-за своей несамостоятельности.

Овен

Если тебе довелось повстречать на своем жизненном пути Овна, можешь заранее бежать в аптеку за антидепрессантами. Этот представитель семейства бараньих своим упрямством и эгоизмом, проявляемым с детской непосредственностью, может в два счета свести тебя в могилу. Даже если он знает, что не прав, все равно будет спорить, просто из принципа. У него всегда есть свое мнение по любому предмету, даже такому, в котором Овен плохо разбирается. Резкие вспышки агрессии и приступы дурного настроения – украшение этого знака. Правда, отходит он так же быстро, как и вспыхивает.

Телец

Телец считает, что может сделать все, что только захочет, а раз так, то чего дергаться-то? Он всегда доволен собой. Даже в случае, когда гордиться-то, в общем-то, нечем. Свое непомерное упрямство Телец считает твердостью характера настоящего мужчины, прижимистость принимает за разумную экономность, а склонность к пессимизму – за реалистичное восприятие мира.

Близнецы

Ни у одного знака Зодиака нет такого дара поставить все с ног на голову, как у Близнецов. Соскучиться-то с ними не соскучишься, но уже на второй недельке интенсивного общения почувствуешь себя чем-то вроде спринтера среди стайеров, безнадежно отставшим от остальных и до смерти замученным. Если ты в состоянии выдержать Близнецов и их умопомрачительную склонность к постоянным изменениям (с учетом, что ты сама не Близнец), то тебе следует воздвигнуть монумент. Они тусуются то здесь, то там, обожают пудрить мозги и издеваться. Будущее с ними более чем ненадежно, зато настоящее забавно. Верности от Близнецов не жди, стоит отвернуться – они уже вовсю флиртуют с твоей подружкой.

Рак

Этот зануда и нытик в каждой девушке ищет продолжение своей матери, и если находит свой идеал, то непременно постарается жениться. Рак – активный любитель семейного очага и уюта – раньше времени сведет жену в могилу своими вечными претензиями о том, как нужно правильно мыть посуду, кормить любимого кота и готовить омлет. Замужество с Раком – загубленная молодость.

Лев

Зацикленный на собственной персоне, Лев не замечает вокруг никого, кроме себя. Ну, разве что еще тех, кто восхищается им. Он высокомерен и считает себя слишком великодушным, чтобы помнить обиды и обещания. Царская особа обожает тратить деньги, вести праздную жизнь и окружать себя красивыми девушками. Безумно ревнив, вспыльчив и обидчив. Сам же не переносит, если его ревнуют, так как не может даже допустить мысль, что кто-то может считать его своей собственностью. Он должен быть у тебя всегда на первом месте, и если вдруг ты перенесешь ваше свидание на другой день из-за необходимости навестить больную тетушку, может смертно обидеться. Какая, нафиг, тетушка?

Дева

Это жуткий педант. Он (вернее было бы сказать “она”) изведет тебя мелочами и нотациями. Дева будет брюзжать, что в масле много холестерина, а жареное очень вредно для желудка. Ленив до безобразия, но считает себя трудолюбивым, так как иногда раскачивается на то, чтобы сделать какую-нибудь мелочь. С эмоциями у него напряжно, к любви относится очень настороженно.

Весы

Весы мнительны, скрытны и мелочны. Бывают раздражительны и могут сорвать злость на первом попавшемся под руку, если дела идут не так, как бы ему хотелось. Придумывают себе разные несуществующие проблемы, а потом долго их решают. Имеют много друзей, но по-настоящему почти никому не доверяют.

Скорпион

Противный, въедливый и злопамятный скорп все время раздражается, если что-то сделано не так, как он считает правильным. Постоянные придирки и мрачный взгляд, способный своей тяжестью чуть ли не вогнать по пояс в землю, сведут с ума кого угодно.  А уж когда это насекомое начнет ревновать, мало тебе не покажется. Денег не считает, зато прекрасно помнит, сколько раз забыли порадоваться его подарку.

Стрелец

Он не врет. Но лишь потому, что его сущность терпеть не может ложь. Не врет даже тогда, когда говорить правду нецелесообразно. Если же он уличит во лжи тебя – жди неприятностей. Стрелец бешено ревнив, но сам не пропускает ни одной юбки. Даже присущее ему чувство юмора не в состоянии компенсировать его недостатки.

Гороскопы взяты отсюда ( Ситуативные гороскопы. Астрологический юмор. ). Там ещё много чего интересного есть.

Отредактировано алиенна (2011-10-30 09:25:02)

0

25

http://s58.radikal.ru/i159/1110/b9/511d5e821999.jpg

1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

http://s48.radikal.ru/i120/1110/32/7c5cca4c7f48.jpg

1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

http://s52.radikal.ru/i136/1110/2a/9c473f96dd3e.jpg

1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идеи как и прочие продукты, не должны залеживаться.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не углубляюсь, зато быстро.
9. На базаре (за базар) не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

http://s017.radikal.ru/i426/1110/30/f7dd53ba8aeb.jpg

1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

http://s017.radikal.ru/i439/1110/b5/9f7bdda33a15.jpg

1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

http://s52.radikal.ru/i138/1110/0d/0b1514292f58.jpg

1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

http://s005.radikal.ru/i209/1110/29/5b3cc2e37d23.jpg

1. Без партнёра   как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно  во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми ( i ) надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

http://s55.radikal.ru/i149/1110/41/a33fcdf46676.jpg

1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.                                                                                                                                             
5. Я пою песнь любви на поле битвы.                                                                                                                                                                                             
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу  подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус: мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

http://s017.radikal.ru/i413/1110/71/6cb330e8dd8e.jpg

1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозвожно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Необязательный человек просто обязан быть обязательным.

http://s017.radikal.ru/i425/1110/e9/461f30a4f6b6.jpg

1. Я не спрингер  и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

http://s017.radikal.ru/i401/1110/14/431c16c190ce.jpg

1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумал (а ), стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Любовь?  В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

http://i053.radikal.ru/1110/2a/c1b8fe924e7b.jpg

1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.                                                                                                                               
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

0

26

Предлагаю поиграть в соционику.
Определите свой тип http://www.socionika.info/test.html
Я интуитивно-этический экстраверт Гексли  http://st1.chatovod.ru/i/sm/eusa_dance.gif

+1

27

Бальзак

+1

28

интуитивно-этический экстраверт - "Гексли"
сенсорно-логический интроверт - "Габен"

+1

29

Tabula Rasa
А зачем ты лазаешь на сайт знакомств?  http://st1.chatovod.ru/i/sm/icon_wink.gif  http://s16.rimg.info/eb34a828a6c8bdbef6c77a0bf0139f50.gif

0

30

mcfellow
Вообще-то эту ссылку дала Мамба в чате  http://st1.chatovod.ru/i/sm/band.gif

0

31

вобще-то эта ссылка официально стоит на http://www.demiart.ru/forum/ для определения соционического типа в профиле.

+1

32

Tabula Rasa написал(а):

Я интуитивно-этический экстраверт Гексли

Та же фигня!  http://st1.chatovod.ru/i/sm/icon_biggrin.gif

0

33

Тутка Тамова написал(а):

интуитивно-этический экстраверт - "Гексли"
сенсорно-логический интроверт - "Габен"

не поняла, два типа что ли может быть?

0

34

Black Mamba написал(а):

не поняла, два типа что ли может быть?

Нет, нижняя строчка - это дуал, то есть, наиболее подходящий по характеру тип.

0

35

Dennis Rodman написал(а):

Нет, нижняя строчка - это дуал, то есть, наиболее подходящий по характеру тип.

Тутка Тамова написал(а):

интуитивно-этический экстраверт - "Гексли"
сенсорно-логический интроверт - "Габен"

Тутамова, так ты Габен или Гексли? http://st1.chatovod.ru/i/sm/icon_eek.gif

+1

36

Tabula Rasa написал(а):

Тутамова, так ты Габен или Гексли?

вот и я не поняла

+1

37

Что говорят разные соционические типы при появлении на свет. Даю полный список, на случай, если кто не расшифровался  http://st1.chatovod.ru/i/sm/icon_wink.gif

Первые слова ТИМов при появлении на свет

Габен: Блин, ну зачем, а?.. Там было так хорошо: тепло, уютно, никто не трогает…

Гексли (еще без зубов, но уже с чарующей улыбкой): А вот и я!! Давно ждете? Вы уж простите за опоздание – там тоже было таак интересно, сейчас расскажу…

Наполеон (устрашающим басом): А вот и Я!! Где оркестр?!!

Бальзак: Гхм… мда… ну и смысл было…

Джек: Быстренько скинулись по пять рублей, и я расскажу, как там было!

Драйзер: Дорогая мама! Мне крайне неприятно начинать наше личное общение с критики, но тем не менее я вынужден сказать тебе о том, что твое поведение на втором месяце нашего знакомства было неэтичным. С твоей стороны было крайне непредусмотрительным, я осмелюсь сказать, аморальным шагом произносить в присутствие двухмесячного ребенка разного рода скабрезности вроде «мокрый индюк», тем более в адрес законного отца ребенка! Надеюсь, ты учтешь это при нашем дальнейшем общении.

Штирлиц: Ну, че стоим, кого ждем? Пуповину-то хоть перережете или мне опять самому все делать?

Достоевский: Большое спасибо Вам, дядя Акушер, и Вам, тетя медсестра… вы все такие хорошие!..

Дон Кихот: О-па, какой интересный поворот событий! И это тоже в мою теорию вписывается!

Дюма: Ох, как много вас, и все такие уставшие! Пойду-ка я пирог, что ли в духовку поставлю…

Есенин: О, как прекрасен этот мир! И чудны краски, дивны звуки!..

Жуков: Ну, чего уставились? Что, ребенка никогда не видели? А ну-ка, быстро пуповину перерезали и передали матери на кормление. Я есть хочу!!

Горький (он же Макс) (ищет глазами настенные часы): Сколько там?.. Девять ровно. Хорошо, пока все точно по моему расписанию.

Гамлет: То жребий мой – явиться в мир суровый!..

Гюго: Вы чего все такие серьезные, а? Праздник же! А ну-ка, включаем музыку!

Робеспьер: С точки зрения формальной логики я должен сейчас сказать «Уаа!».

( Тех, кто был упомянут предварительно, выделила жирненьким)

0

38

Как 16 ТИМов продавали молоток

Философы говорят, что жизнь – это глобальный рынок, на котором циркулируют материальные и нематериальные ценности, и каждый человек включен в густую сеть всевозможных обменных отношений, будучи вынужден постоянно обменивать то, что у него есть, на то, чего нет, но очень нужно . Приходится признать, что умение отрекламировать и продать что бы то ни было всегда было одним из важнейших социальных умений человека. Как же чувствуют себя и как выживают на этой глобальной ярмарке наши 16 соционических типов? Очень по-разному. Давайте поручим им что-нибудь разрекламировать и продать и посмотрим, что из этого выйдет. Для чистоты эксперимента пусть это будет самое простое задание – продать вещь, нужную в любом хозяйстве. Хотя бы… ну, скажем, молоток.
Итак, дамы и господа, – соционическая выставка-продажа «Строительный инвентарь-2011»! В ряд стоят 16 стендов, на всех столах – молотки, а за ними – яркие представители 16 социотипов.

Стенд 1. Молоток и Дон Кихот

ДК втиснется в узкое пространство между демонстрационным столом и коробками с товаром, закрутит одну ногу вокруг другой и, сохраняя равновесие в этой немыслимой позе, зависнет так до вечера. Или до тех пор, пока пока руководство, сжалившись, не отправит его погулять. Вытащит из коробки один молоток и начнет с любопытством разглядывать, как будто сам его в первый раз увидел. На лице появится выражение сосредоточенного интереса, в глазах вспыхнет безумный блеск. Про публику и про то, что должен продать молоток, он в то же мгновение забудет. Но вокруг его стола тотчас соберется куча зевак, которые решат, что этот чувак стоит здесь для того, чтобы показывать фокусы. ДК их не разочарует. Он расскажет о том, как из обыкновенного молотка можно сварить суп, добавив только бульонный кубик для навара, как весело устроить в походе соревнование по метанию молотка в кусты, и как этот инструмент послужит надежным грузилом, если доведется ловить акул в Саргассовом море. Увлекшись, ДК отделит боек от рукоятки и экспромтом придумает, как можно усовершенствовать обычный молоток. Его осенит идея приварить к стальной головке молотка снизу стальной же штопор, чтобы он ввинчивался в деревянную рукоятку и в то время, когда он не служит для открывания бутылок, надежно скреплял всю конструкцию. Самое интересное, что молоток Дон Кихот продаст. Каждому из зевак захочется иметь у себя такую прикольную и полифункциональную штуковину.

Стенд 2. Молоток и Дюма

Придет заранее, чтобы освоиться. Принесет с собой чайник, несколько сортов заварки и печенье из дома. Застелет стол красивой салфеткой. Выставит одноразовые стаканчики, усядется поудобнее и будет ждать гостей. Если за всеми этими хлопотами вспомнит про молоток, то обернет рукоятку демонстрационного экземпляра какой-нибудь мягкой фланелевой тряпочкой, чтобы удобно было держать и на ладони не образовались мозоли. Посетители выставки слетятся к стенду Дюма как мухи на варенье. В первый же час выпьют весь чай, съедят печенье, большинство разбежится, некоторые сдвинут кружком стулья и останутся поболтать с Дюма по душам. Обернутый фланелью молоток на чайном столе, скорее всего, даже не заметят, но рецептом печенья кто-нибудь обязательно заинтересуется.

Стенд 3. Молоток и Гюго

Подойдет к делу ответственно. Перед выставкой пройдет популярный бизнес-тренинг «Как продать втридорога любую хрень» и законспектирует какой-нибудь не самый толстый учебник по маркетингу. Позаботится о визитках, бейджиках, рекламных проспектах с изображением молотка в профиль и анфас. Тщательно продумает собственный костюм, накануне посетит парикмахерскую. На своем стенде развесит воздушные шарики, включит жизнерадостную музыку, разложит живописными группами молотки и откроет банку гвоздей, чтобы посетители могли их растаскивать на сувениры . А еще он притащит здоровый деревянный брусок и предложит всем посетителям испытать демонстрационный экземпляр молотка, собственноручно вбив гвоздик. Так как желающих окажется более чем достаточно, Гюго разобьет их на две команды и устроит эстафету, подзадоривая народ громкими аплодисментами и криками: «Эй-бей-веселей!» Выигравший и не отбивший себе ни одного пальца получит новый молоток бесплатно. Не знаем, продаст Гюго хоть одну штуку или не продаст, но скучно у него на стенде точно никому не будет.

Стенд 4. Молоток и Робеспьер

Придет минута в минуту. Займет свое место за столом. Сверится с накладными, проверит наименование товара, количество, стоимость. Достанет из коробки демонстрационный экземпляр. Поскольку вид у Роба честный и респектабельный, у его стола сначала столпятся: всякому будет ясно, что этот не обсчитает и фигню какую-нибудь не впарит. Но после его объяснений в духе: «Данное изделие представляет собой полифункциональный комбинированный оптимизированный махово-ударный агрегат механического действия, предназначенный для вбивания гладких остроконечных предметов (гвоздей) в поверхности, изготовленные из материалов меньшей плотности, чем плотность материала вбиваемого предмета…» и т.д., и т.п. – люди начнут обходить этот стенд по параболе.

Тогда Роб со скуки попытается забить гвоздь в деревяшку. Гвоздь согнется. Роб возьмет другой гвоздь и другой молоток – гвоздь войдет в дерево. Запишет в тетради: «…промер молотков штангенциркулем выявил различие угла посадки бойка на ручку…»

Потом он найдет кусок какого-нибудь однородного материала и начнет методично забивать в него гвозди молотками с разным углом посадки бойка, каждый раз замеряя глубину, на которую ушел гвоздь и отклонение от вертикали.

Молотки продавать он не будет, скорее пойдет даже покупать или одалживать у соседей, чтобы любая кривизна молотка была представлена в эксперименте одинаковой выборкой .
По итогам своих экспериментов напишет научную статью: «Влияние угла соприкосновения поверхности ударного инструмента с крепежным изделием на процесс передачи кинетической энергии и импульса»

Стенд 5. Молоток и Гамлет

Для того, чтобы продать молоток, ему нужно понять его характер и вжиться в роль, которую в паре с этим молотком затем придется разыгрывать. Вообще говоря, молоток имеет такой характер, который большинству Гамлетов должен импонировать: стойкий, нордический, как и следует ожидать от существа с выносливым деревянным телом и стальной болванкой-головой. Так что Гамлет и молоток почти наверняка друг другу понравятся. За своим демонстрационным столом Гамлет сыграет историю любви и страсти с трагическим финалом. Он сумеет превратить обыкновенный молоток в какой-нибудь постмодернистский «симулякр» или в самом крайнем случае в фаллический символ по Фрейду, который будет олицетворять собой проникающее, внедряющееся начало, силой воздействующее на пассивную материю… Тетки уведут детей на всякий случай подальше от этого стенда, но мужики обязательно купят себе у Гамлета по молотку, даже если у них и так уже есть. Потому что те – просто молотки, а это – символ чего-то большего, понимать надо.

Стенд 6. Молоток и Максим

Стоит навытяжку за своим столом: суровый, статный, молодцеватый. На костюме ни пылинки. На лацкане бейджик: «Призер конкурсов, дипломированный продавец строительного оборудования, кандидат технических наук Максимов М.М.» Гвозди Максим рассортирует по калибрам, молотки – по артикулам, а если они все одинаковые, то по цвету рукоятки. Экземпляры с выявленными отклонениями от стандарта сложит в отдельную коробку и после выставки отправит их обратно на завод с сопроводительным письмом, в котором будет столько параграфов, сколько вариантов отклонений от стандарта он обнаружит: «Параграф 1. Краска нанесена неравномерно. Количество бракованных экземпляров – 5 штук. Параграф 2. Радиус выпуклости ударной поверхности больше допустимых двух миллиметров. Количество – 3 штуки. Параграф 3. Боек отделяется от рукоятки при незначительном физическом усилии. Количество – 1 штука».

Продавать молотки Максим будет так. Во-первых, каждому подошедшему к его столу он обязательно сообщит, что это не простые молотки, а продукция оборонного завода, выпущенная по конверсии, почти что военная техника. Во-вторых, он устроит квалификационный экзамен на допуск к такой ответственной технике и объявит, что не продаст молоток, пока претендент не забьет гвоздь с первого удара. Вместе с молотком будет вручать покупателям заранее отпечатанный сертификат: «Экзамен сдал, к работе со средством малой строительной механизации (молотком) допускается. Дата, подпись. Действительно в течение года».

Стенд 7. Молоток и Жуков

Жуков вряд ли согласится стоять со своим товаром в одном ряду с остальными пятнадцатью. Либо у него должен быть уникальный товар, который в рекламе не нуждается, либо пусть это будут молотки, но тогда никто больше не должен их продавать в радиусе десяти километров . Но так и быть, где-то час он посидит, попродает. Толку особого не выйдет, потому что на лице у торгующего Жука будет написано: если кто не купит у него молоток, тот сейчас этим молотком сам получит в репу. А это даже не каждому виктиму понравится.

В конце концов ему надоест и он пойдет размяться. Пошатавшись, как медведь-шатун, по выставке, Жук заметит организованную очередь к стенду Максима. Вломится, спутает все ряды, понаблюдает, громко хмыкнет, сплюнет, обзовет мазилой какого-нибудь неудачливого экзаменующегося, закатает рукава и тут же устроит состязание по забиванию гвоздей. Тех, кто не сможет с ним сравниться в силе и скорости, обдаст презрением. Тем, кто покажет класс не хуже него самого, предложит выйти и разобраться . Дело кончится соревнованиями по армрестлингу прямо в холле выставочного центра. Директор сначала возмутится, что у него на выставке устроили какой-то цирк шапито, но потом сообразит, что публики с активизацией Жука явно прибыло, и начнет брать за вход дополнительные деньги.

Стенд 8. Молоток и Есенин

Кое-кто уже смеется, а зря. Есенин придет сюда с искренним намерением поработать. Он разложит молотки вокруг себя красивым веером. Потом подумает и переложит их в виде крыльев бабочки. Чем бы заняться еще, он не знает, поэтому от нечего делать возьмет в руки гвоздь и примерится, чтобы по нему тюкнуть, но в этот момент… В этот момент его воображение пронзит электрический импульс, и ему внезапно померещится, что гвоздик – никакой на самом деле не гвоздик, а стройная танцовщица в облегающем серебристом платье. Она танцевала при дворе турецкого султана и однажды чем-то прогневала могущественного повелителя. Чем бы, чем бы таким… может быть, дерзко с ним разговаривала? Да, конечно, однажды она посмеялась над его козлиной бородой и оттопыренными ушами! Разгневанный султан позвал своего главного евнуха… – Есенин возьмет молоток и с опаской потрогает его тяжелую головку, – и велел казнить несчастную танцовщицу изуверской казнью, по самую макушку вогнать ее в деревянную колоду. Она плачет и умоляет о прощении. Главному евнуху не хочется ее убивать, но он не смеет ослушаться своего повелителя… Он закрывает глаза от жалости, размахивается, и… Аааааа! Нет, это не главный евнух размахивается, это Есенин, размахнувшись, изо всех сил бьет молотком по собственному пальцу. Слезы градом текут по его лицу, соседи выскакивают из-за столиков. «Врача! Скорую!» Несчастному бинтуют палец, утирают слезы, капают в стакан валерьянку. Только Есенин знает, что дело вовсе не в ушибе – на самом деле он последний романтик, пострадавший за любовь.

Стенд 9. Молоток и Наполеон

Нап будет сидеть за столом с таким видом, как будто, торгуя молотками, делает всей стране одновременно и величайшую услугу, и огромное одолжение. Каждому подошедшему покупателю он будет доверительно сообщать, что вообще-то он хозяин всего выставочного центра и всех этих молотков, а здесь просто заменяет одного своего отлучившегося на обед сотрудника. Не давая покупателю опомниться от произведенного эффекта, Наполеон добавит, как тому повезло, что он подошел к стенду именно в этот момент. Ведь только он, как владелец, имеет право устанавливать скидки. Так что молоток покупателю достанется на целых три рубля дешевле, чем у конкурентов! Покупатель и Нап расстанутся довольные друг другом, если, конечно, соседи-торговцы не заметят и за демпинг не побьют .

Стенд 10. Молоток и Бальзак

Аккуратно выложит несколько молотков в ряд. Обопрется грудью о стол, положит подбородок на скрещенные руки и будет отрешенным немигающим взглядом наблюдать за происходящим. Диалоги с покупателями возможны примерно такие:
Покупатель (небрежно): Что это у вас?
Бальзак (равнодушно): А вы сами не видите?
Покупатель: Почему вы так разговариваете, может, я хочу это у вас купить?
Бальзак: А зачем?
Покупатель: То есть как это зачем?
Бальзак (не меняя позу): Зачем это вам, если вы даже не знаете, как это называется?
Покупатель (горячится): Да что я, молоток не видел, что ли?
Бальзак (так же равнодушно): ну вот, по крайней мере, стало ясно, что мы говорим об одном и том же предмете… а зачем он вам нужен (и нужен ли вообще) вы способны сами определиться? или мне придется тратить время на объяснения? (зевает)
Покупатель (чувствуя себя прогрессирующим идиотом): рррр….сколько стоит?!…

Стенд 11. Молоток и Джек

Влетит на свой стенд, как будто им выстрелили из пушки: время не ждет! Вытащит ноутбук, подключит проектор и устроит презентацию. Он покажет ролики, демонстрирующие имплантацию ионов какого-нибудь нового химического элемента коммуниздия в рабочую поверхность инструмента (повышающую износостойкость в N раз) и, не давая публике перевести дух, расскажет о компьютерном проектировании изделия, о расчете аэродинамики обводов бойка для снижения утомляемости при работе от преодоления сопротивления воздуха, и так далее. Обалдевшие покупатели поймут, что им не судьба уйти отюда без молотка. Джек сначала взвинтит цену, потом моментально договорится о скидке за мелкооптовую партию молотков, предложит в качестве бонуса сломанный гвоздодер и все распродаст еще до обеда. Конкуренты еще будут торговать, а Джек, которому разведка донесла, что у Дон Кихота есть недурная идея насчет молотка, скомбинированного со штопором, переместится в банк – вкладывать часть своей сегодняшней прибыли в производство экспериментальной партии молотков-открывашек.

Стенд 12. Молоток и Драйзер

Драйзер будет подозрительно смотреть на каждого подходящего к его стенду потенциального покупателя. Ни один не избежит его знаменитого пронизывающего взгляда. Зачем это понадобился молоток вон тому бородатому? Немолодой уже, у такого все инструменты должны быть в хозяйстве. А он молотки покупает. Ну-ка, гражданин, потрудитесь объяснить общественности, для чего вам молоток? Уж не задумали вы, случайно, уронить его на голову своей нелюбимой жене, чтобы завладеть ее квартирой и жениться на любовнице? Молчите? Глаза прячете? Вот оно что, совесть у вас нечиста!.. (вслух): Гражданин! Эти молотки не продаются. Как не продаются? А вот так, не продаются… (в сторону) всяким аморальным элементам и преступникам. (опять вслух) Не ваше дело, для чего они здесь лежат! (Покупатель крутит пальцем у виска и отходит). Так, прослежу-ка я за этим типом. Оглядывается на меня, хихикает, паразит. Пошел к Дон Кихоту. Приценивается… И тот ему спокойно продает опасную вещь, хотя в нем за версту видно потенциального убийцу! А потом еще удивляются, отчего у нас криминал разгулялся. Нет, это просто страшно, как много среди нас равнодушных людей!…

Стенд 13. Молоток и Штирлиц

Он придет продавать, и он все распродаст. Но это только ему будет казаться, что он торгует молотками. Для всех остальных молоток в руках Штирлица станет частью соблазнительной картины: уютный деревянный дом стоит на берегу реки, топится баня, перед домом – гамак, растянутый между двумя яблонями, в доме пахнет свеженатертым паркетом и яблоками, в камине потрескивают дрова, в кладовой таинственно мерцают банки с соленьями, все отлажено, чисто, тепло, уютно и функционально. Непоколебимая уверенность Штирлица в собственной способности создать все это своими руками передастся покупателям. Они расхватают молотки Штирлица как волшебные амулеты: как будто достаточно будет заполучить один такой молоток – и он сам «по щучьему велению» возведет стены, установит стропила и перекроет крышу, вымостит плиткой двор и посадит яблоню под окном.

Когда наутро развеется волшебство, совсем разочарованными покупатели все-таки не останутся. Каждого, кто купит у него молоток, Штирлиц в качестве бонуса научит забивать гвозди по самую шляпку с одного удара по собственноручно разработанной методике.

Стенд 14. Молоток и Достоевский

Шоу «Достоевский за прилавком» стихийно превратится в конкурс покупателей на самый оригинальный способ сбить у Достика цену на товар . Может быть, какая-нибудь больная редкой болезнью бабушка, у которой очень мало денег, но которой срочно понадобился молоток для эксклюзивных медицинских процедур, тут и не прокатит, хотя кто их знает, базовых белых этиков… Но вот малейший намек на то, что ручки молотков сделаны из плохо оструганного дерева, все в зазубринах (особенно эффектно будет прямо на глазах у продавца занозить себе палец, лучше – до крови), а бойки – из подозрительно пористой стали, которая наверняка раскрошится после недели эксплуатации, заставит Достика назначить себя виноватым за весь этот несовершенный мир, в котором кто-то производит такие некачественные молотки, и сбросить цену сразу вполовину.
Короче, лучше бы ему скооперироваться со Штирлицем. Штир будет продавать молотки, а Достоевский – стоять рядом и живописать картины, на которые самому Штиру не хватит воображения. Зато, слушая истории про маленький домик и сад с гамаком, Штир, возможно, вдохновится и сконструирует молоток с электроприводом .

Стенд 15. Молоток и Габен

Внимательно осмотрит свое рабочее место. Обойдет все торговые ряды, найдет самое мягкое кресло и постарается выменять на него собственный стул. Распакует одну коробку с молотками и разложит их на столе в виде… ну, допустим, колодца. Или поленницы. Или буддистской пагоды. Заодно проверит каждый молоток, не шатаются ли бойки, и если шатаются, всё разберет и насадит на суперклей. Потом в ожидании покупателей возьмет перо и тушь и начнет расписывать деревянные ручки рядами изысканных иероглифов. За целый день ничего не продаст, потому что неискушенные покупатели примут расписанный Габеном честный русский молоток за китайскую подделку.

Стенд 16. Молоток и Гексли

Продавец-Гексли может выглядеть как последний охломон, но благодаря обаятельной улыбке быстро соберет вокруг себя толпу поклонниц и просто любопытных. Он толкнет зажигательную речь, в которой начнет с молотка, а закончит средневековым трактатом «Молот ведьм» или психологическими аспектами проблемы забивания гвоздей в невесомости. Заткнуть его фонтан будет нелегко, но попытаться можно. Попробуйте ему сказать, что во-первых, его накладные на молотки составлены не по правилам, перечисленным в приложении 114-Б к ГК РФ, во-вторых, экологические сертификаты давно просрочены, а в третьих, пусть он покажет свою собственную лицензию на осуществление коммерческой деятельности, договор с выставочным центром и санитарную книжку. Гексли все равно вывернется, скажет, что молотки эти не его, а Габена, а он просто мимо пробегал, но торговать вряд ли рискнет. Он действительно оставит свои молотки под присмотром Габена и пойдет гулять по выставке. Это будет лучшее, что сделает Гексли. Фланируя между рядами, вступая в беседы с продающими и покупающими, он наберет столько информации о молотках и их продаже, что хватит на несколько книг. Одна из них, «Все, что вы хотели знать о молотках, но стеснялись спросить», станет научно-популярным бестселлером года. Вторая, «Архетип молотка, рассмотренный сквозь призму соционической парадигмы», будет дружно обстебываться Дон-Кихотами и Робеспьерами на соционических форумах, но имя доселе неизвестного ее автора узнают все. Ну, а третья – «Как я продавал молотки в городе Скипидарске» – получит престижную литературную премию. Критики отметят лиризм и исповедальность авторской интонации и единодушно скажут, что со времен Марка Твена никто с такой художественной силой и юмором не описывал провинциальные нравы и не высмеивал их общественные пороки. По этой книге напишут сценарий и продадут его в Голливуд, Мел Гибсон снимет по нему фильм с самим собой в главной роли, а к церемонии вручения «Оскаров» специально для Гексли изготовят специальный приз – «Золотой молоток».

Отредактировано zulus (2011-12-17 12:44:13)

0

39

16 ТИМов и любовь...

Робеспьер Выбрал — влюбился
Гюго Влюбился, женился, после свадьбы не мог вспомнить, на ком.
Дон Кихот Влюбился, пострадал, забил.
Дюма Влюбился, женился, умерли в один день.

Жуков Влюбился, ревнует. якщо ти зрадиш, кохана, я вибью всі твої зуби….(с)
Есенин Влюбился, влюбился, влюбился.
Максим Влюбил в себя, ревнует.
Гамлет Влюбился-пострадал, влюбился – пострадал.

Наполеон Влюбился, влюбил в себя, разлюбил.
Бальзак Разлюбил влюбляться.
Джек Влюбился, женился, развелся, делит имущество.
Драйзер Влюбился, разлюбил, сделал выводы.

Габен Влюбился. Влюбился же?
Гексли Влюбился, рассказал ВСЕМ, разлюбил.
Штирлиц Наконец-то влюбился!
Достоевский Влюбился, пострадал, простил.

+1

40

http://mirtestoff.ru/test/sondy.php

Методика разработана венским психологом Леопольдом Сонди в 30-е годы ХХ столетия. Л.Сонди обнаружил определенную закономерность, которой подчиняется избирательность человека в общении с окружающими. Неосознанное влечение к подобным себе лицам несомненно уходит корнями в генетическую предиспозицию. На этом основана концепция судьбоанализа Сонди, согласно которой у каждого конкретного человека в течении жизни на почве унаследованных генотипических свойтв проявляется обусловленный ими выбор(генотропизм) в отношении тех лиц, которые близки его собственному личностному паттерну.

+1


Вы здесь » Сарказм-клуб » Игры » Тесты, гороскопы и прочая развлекуха


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC