Сарказм-клуб

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сарказм-клуб » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 161 страница 180 из 195

161

Penny написал(а):

И даже такое бывает? Личный опыт иль кто на ушко нашептал?

Кинематограф.

+1

162

Кнарт написал(а):

Кинематограф.


типа этого?
http://mults.info/mults/?id=606

http://st1.chatovod.ru/i/sm/weep.gif

0

163

Mr.Waters написал(а):

типа этого?
http://mults.info/mults/?id=606

О как! То я и думаю: "Почему она спит?"

0

164

Знакомый ездил во Францию, в Диснейленд. На американских горках он увидел, что перед тем как дети отправляются в путь, они кричат "паписта-фали". Спросил у контролера:" Что это дети кричат? - Да, раньше тут русский работал...каждый раз, дергая рычаг, он кричал "ПА-ПИЗ-ДОВА-ЛИ!!!" http://doodoo.ru/smiles/laugh/s084.gif

+1

165

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты, скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

***

Война. Русская деревня. Тщедушный фашистик стучит прикладом ружья в дверь избы и слабым голоском кричит: "Эй, матка, открыффай! Доблестный германский зольдат хочет русский женский пиписька!"
Внезапно дверь открывается, на пороге стоит двухметровый небритый амбал и мрачно так спрашивает: "Пизды что ли?"

0

166

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х**..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"!!!)))

0

167

Сидят Петька с Василий Иванычем. Василий Иваныч:
-Петька, скучно мне что-то. Загалай, что ли, загадку.
-А какую, василий Иваныч?
-Давай приличную. А то у тебя все жопа да жопа.
-Маленький, серенький, по полю прыг-скок - что такое?
Василий Иваныч думал-думал, думал-думал...
-Жопа, что ли?
-Да нет! Это же зайчик!
-То-то я и думаю... С чего это жопа по полю прыг-скок....

"Вечно ты всякий мусор в дом тащищь" - ворчал муж, выкидывая за порог очередного любовника жены.

+1

168

Решили как-то мы с подругой попробовать прыгнуть с парашютом. Пришли на аэродром, узнать как и что. Инструктор рассказывает. Подруга после каждого предложения достает его вопросами, надо или не надо. Окончание беседы:
И.: А еще можно сделать видеосъемку прыжка!
П.: А для чего это?
И.: На похоронах показывать!

+1

169

-Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты,
замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
- Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

+3

170

Vadimych
Ха-ха-ха! http://st1.chatovod.ru/i/sm/icon_biggrin.gif  http://st1.chatovod.ru/i/sm/icon_biggrin.gif  http://st1.chatovod.ru/i/sm/icon_biggrin.gif

0

171

Стучатся три блондинки в Райские Врата, Святой Петр им
отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на
какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое
Пасха?

Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и
обжираются потом целый день, да?"

"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой,
когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"

"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает,
"давай теперь ты..."

"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики
праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда
его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали,
а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли,
и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он
воскрес..."

"Ну, бля", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка
продолжает:
"... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он
вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."

0

172

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая…

+1

173

- Мама, я научился считать!
- Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

+3

174

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру г@вна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро г@вна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то г@вна не завезли, то вёдер на всех не хватает...

+1

175

Анекдоты рассказали мужики на работе. Я ржала!

Путин и Медведев пришли в аптеку. И говорят:-"Два гандона!"
-"Я вижу." Отвечает аптекарша.
-"Брать что-нибуть будете?"

_______________________________________________

Пришли девушки в монашки. Первую спрашивают:
-Видела мужской член?
-Ага!
-Пойди глаз святой водой умой.
Вторую спрашивают:
-А ты видела?
-Даже трогала...
-Пойди руку святой водой сполосни.
Третья кричит:
-Дайте я рот пополощу, пока кто-нибудь там жопу не помыл!

______________________________________________________

Пришол мужик к хирургу. В языке заноза, говорит с трудом.
Доктор удивлён Мол, как так?!
Мужиг, говоря с вьсунутым языком
-Песту лисал.
Доктор в ахуе. Где, бля!?
Мужик
-На саболе налисофана...

Отредактировано алиенна (2012-11-27 20:20:47)

+1

176

-Сынок, перестань ногти на ногах грызть. И вообще, отойди от гроба дедушки!

0

177

Джеки86/87http://www.autolada.ru/images/smiles/bayan.gif   http://st1.chatovod.ru/i/sm/icon_biggrin.gif

0

178

Dennis Rodman
Ты не прав. "на ногах" это свежо.  http://st1.chatovod.ru/i/sm/icon_biggrin.gif

0

179

Нагнала Баба Яга самогонки, а выпить не с кем. Звонит змею Горынычу, тот не отвечает. Соловью Развойнику некогда. Звонит Кощею. Тот согласился, щя, говорит, приду. Яга час, два, три ждёт. Нет Кощея. Пошла на встречу. Види, Кощей бежит. Бежит-бежит, упадёт. Немного полежит и снова бежит. Яга в недоумении. А Кощей ей говорит:
-Как вспомню, что у тебя самогон, так ноги сами к тебе несут. А как подумаю, что тебя ебать надо - в обморок падаю.
___________________________________________

Плывёт корабль по морю. Прямо по курсу мина. Командир вызывает боцмана и говорит:
- Напоремся на мину, корабль попалам расколется. Чё хош делай, а чтоб паники не было.
- Понял.
Выходит боцман на палубу, достаёт хер и говорит:
- Спорим, я хуем по борту ударю и корабль попалам расколется.
- Да ну, ты гониш!
Боцман хрясь по борту-корабль попалам. Ну все без паники уселись в шлюпки-эвакуируются. Тут подплывает капитан и орёт:
-Боцман, блять, сука! Я тебя убью! Мина МИМО прошла!!!

0

180

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

0


Вы здесь » Сарказм-клуб » Юмор » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC