Сарказм-клуб

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сарказм-клуб » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 141 страница 160 из 195

141

— Дорогая, если бы я знал, что ты девочка, я был бы поласковей.
— Милый, если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки.

+1

142

http://www.shoparteffect.com/assets/images/AET03979.jpg

0

143

- Маш, так как там зовут того немца-то, от которого я без ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер!

Отредактировано zulus (2012-04-09 22:41:46)

+1

144

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит
ворона.
— Ворона! Нагни ветку, не видишь — человек тонет!
Ты что, слепая?
Через минуту:- Ворона, да нагни ж ты ветку, очень
тебя прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:- И не слепая я, и не глухая я.
Ленивая я сука … http://s16.rimg.info/eb34a828a6c8bdbef6c77a0bf0139f50.gif

+2

145

3 часа ночи. Разъяренная жена открывает дверь, в одной руке у нее скалка в другой - сковородка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печёшь дорогая, все печёшь...

**********

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Доця, иди по тропинке...

+1

146

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, – хитро подмигнула Красная Шапочка.
- Понятно! – сказал Волк и сломал ей ногу.

Путин и Медведев сидят в лесу на полянке и жарят на костре Ющенко ..))
Медведев:
– Володь, ну зачем ты так быстро вертел крутишь, он же не прожарится?!
Путин:
– Понимаешь, если я кручу медленно, то этот гад уголь пиздит.

0

147

Русский парень познакомился с еврейской девушкой, пришел к ней в гости. Вся семья в сборе села за стол. Отец девушки:
- На що ты будешь кормить мою доченьку?
-  Бог поможет, окончу высшее образование, устроюсь на хорошее место, буду зарабатывать…
- На чем будешь дочку возить на работу?
- Пока на велосипеде, но Бог поможет и куплю машину…
- А где вы будете жить?
- Пока с моей мамой в коммуналке, а потом Бог поможет и купим отдельную квартирку…
Закончили разговаривать, проводили гостя. Дочка спрашивает:
- Папа, ну що как он вам?
- Не знаю, так…муд#к-муд#ком,единственно що мне понравилось он меня Богом называет!

+1

148

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
– Нам нужен маляр.
– Маляров нет, есть гинеколог...
– Да нам маляр вобщем-то нужен.
– Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны.
Взяли его, а через день опять звонят:
– Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
– А зачем вам еще двое?
– Да, понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил.

+1

149

А вы знаете, что самого большого лещя в мире поймала жена, когда не разбудила мужа на рыбалку?

0

150

Один мужик на работе рассказывал, как его чуть прав не лишили в Татарии. Тормозит его татарин и говорит, типа, сплошная. А мужиг-где? Ничё не видел. Пошли искать. Не нашли. А просто дорожники после ремонта нарисовать забыли! Анекдот, блин. http://st1.chatovod.ru/i/sm/icon_biggrin.gif

0

151

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая". Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая". А баба Яга говорит:-"А я самая злая, коварная и изворотливая". Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка. Выходит и тоже плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛЯДЬ, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО?"

0

152

Представляю парад боянов, раскопанных на развалинах шитры! Датировано 2004-2007 годом)

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
М - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

***

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?"

***

пацанчик к отцу подходит: папа, а как делают колбасу ?
- ну знаешь сынок, есть такая хитрая машина, берут барана, сдирают шкуру
кладут барана в эту машину а оттуда выходит 2 палки колбасы, понял ?
пацан ходил думал, думал ...
снова приходит: не , не понял !
- блин, ну как тебе объянить, ну понимаешь берут барана , кидают в машину,
оттуда 2 палки колбасы ! понял ?
...
еще несколько раз повторяется объянение
...
наконец: ааа, понял, слухай папа, а есть такая машина -
кидаешь две палки а оттуда баран ?
- ЕСТЬ ! это твоя мама !
(Сон)

Приходит мандавошка на биржу труда. Подходит к окошку.
- Извините, я не могу так работать!
- А в чем дело? Мы же определили вас к Иванову на усы.
- Видите ли, Иванов курит. А у меня астма.
- Ах, простите. Сейчас мы это уладим. Будете работать у Петрова на лобке.
- Спасибо большое.

На следующий день. Биржа труда. Та же мандавошка подходит к тому же окошку.
- Нет, ну я не могу так работать!!!
- А в чем дело? Мы же отправили вас на лобок к Петрову...
- Конечно. Пришла я на лобок к Петрову, день отработала, просыпаюсь на усах у Иванова. А он курит! А у меня астма!!!

***

-Доктор, а ине можно будет пиво?
-Какое еще пиво?!
-Ну, в будущем...
-В каком ещё будущем?!
(Elle Driver)

Пришел мужик к любовнице. Разделись, легли - звонок в дверь. Мужик на балкон, а сам в окно подглядывает. Глядит, а к подруге пришел настоящий чёрт. Тоже раздевается и лезет в кровать. Тут снова в дверь звонят. Теперь действительно муж вернулся. Чёрт бегом на балкон, превратился в паука, и по паутине с девятого этажа вниз. Мужик ему:
- Слышь, чертяка, на одной бабе лежали, преврати меня тоже в паука, я слезу!
- Нет проблем!
Превращается мужик в паука и начинается спускаться. На шестом этаже паутина кончается, мужик повисает и орёт:
- Чёрт, помоги, я застрял!
- А ты поднатужься! Мужик поднатужился и смог опуститься до третьего этажа, здесь паутина снова кончилась, тогда он поднатужился посильнее и... вдруг удар в бок.
- Ну ты, мало того, что спишь на собрании, так ещё и пердишь на весь зал!

+2

153

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
(A.I.)

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через пять опять подбегает, с криком "Пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сyка! Сломала..
(J Ly)

Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и
говорит таксисту: - Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут
недалеко за углом живу. - Ну, садись. - Вот только сейчас денег у меня нет,
завтра отдам. - Да пошел ты тогда на х..!! Мужик пошел домой пешком. На другой
день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу,
смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста.
Подходит к первой машине и говорит: - Братан, подкинь домой, я здесь за углом
живу. Плачу 100 баксов. - Базаров нет, садись. - Только у меня есть небольшая
просьба - ты у меня за углом отсосешь. - Мужик ты что... Пошел ты на... Подходит
ко второй машине и говорит: ...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит
к вчерашнему шоферу и говорит: - Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу.
Плачу 100 баксов. - Базаров нет, садись. - Но только медленно, медленно прокатись
возле своих коллег...

(А вот этот я немного переделаю в конце, а то в оригинале слишком вяло):

Oдин парень тащился по дорогe темной ночью в шторм. Время шло медленно, и никакие автомобили не проезжали мимо. Шел сильный дождь, видимость была нулевая. Внезапно он yвидел, что очень медленно к нему приближается автомобиль, подобный призраку. Aвтомобиль медленно подполз к нему и остановился. Парень не долго дyмая, заскочил в автомобиль и закрыл дверь, и только тогда он понял, что за рулем никого не было. Автомобиль медленно начал перемещаться, и парень настолько перепугался, что весь оцепенел и даже не мог пошевелиться. Так он проехал добрых полчаса. Внезапно дверь открылась и мужской голос спросил: "А что Вы, здесь, собственно делаете?" - "Еду!" - только и смог ответить парень. - "Нет, Вася, ты погляди: мы, блядь, толкаем, а он, видите ли ЕДЕТ!!!"
(EX-R)

На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли...а там написано: - Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе Ваня. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без варежек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, эти суки на почте вытащили.

***

Жена жалуется мужу:
- Иду, смотрю 100$ лежат. Нагнулась поднять. Думала нашла, чувствую - зарабатываю...

+1

154

НР в городе Москве, назовём его Х, завёл себе домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным образом.

Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо."
И продолжая таким образом изливать свою обиду пошёл в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!"
Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.
Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз.
Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы, питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.
Х выжил. Судьба дракона неизвестна.

***

Похороны в автобусном парке.
Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
(поправде)

Гуляет мужик в парке, по сторонам глазеет. Вдруг видит - дупло в дереве. Подошел, интересно ему, взял руку туда сунул. Вынимает - нет руки. Он - другую по локоть. Вытаскивает - нету. Он голову туда сует и орет:
- Ну, блять! вам там делать что ли нефиг?
(Elle Driver)

Общественный туалет. Две кабинки (1-2).
1. Ммммммммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ!..
1. Ммм... (сдавленно): Пззззз-дррррр-вляю!!!
2. (Не менее сдавленно): Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ...
(Ласковая)

Пpишел дед к священникy на исповедь.

- Отец, гpешен я!
- И в чем твой гpех, сын мой?
- Во вpемя Втоpой мировой войны я yкpывал y себя в подвале евpея.
- Hy, это не грех, а наобоpот - святое дело! - yспокоил его священник.
- Hо я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
- Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой.
- Благодаpю вас, отец, но у меня ещё один вопрос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?
(Greyscale)

Сидит семья, обедает. Маленький сын спрашивае мать:
-Мама а что такое минет?
Мама от неожиданности растерялась и заикающимся голосом говорит:
-Понимаешь сынок, это когда писю в рот берут
Пахан как даст матеи по затылку:
Дура!!!!! Не берут, а дают, сын же у нас растет! Сын!
(Сцуконах)

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
(Пабло)

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
(qwerty)

Масквичь приезжает домой в Маскву из Питера. Его друк спрашивает, ну как там, что нового?
- А ничего особенного, как была деревня, так и осталась - до сих пор бап ебут.

***

В Маскве, приходит мужык в элитарный клубный публичный дом и говорит:
- Слушайте, хочеца чего-то ну савсем необычного...
Ему отвечают:
-Ну знаете, мы вас давно знаем и уважаем, доверяем, типа есть одна тема - Геннадий. Хотите? Это дорого - 800000 евро.
-Да? Интересно. Я согласен. Вот вам задаток. Можно хоть посмотреть, что за Геннадий...
Мужика подводят к щёлке подсмотреть на Геннадия. По помещению ходит мужик в костюме дорогом, накрашенный, и базарит по мобильнику:
- Да, ок, я приеду завтра , всё будет гут, два оргазма, всего лишь 400000 евро... так, ок, я приеду, ваша принцесса будет в восторге, я обещаю, я сделаю это за 600000 евро....

Мужик поворачиваецца к сотрудникам публичного дома и говорит:
-Простите, а он в курсе кто кого будет ебать?
(Fritz)

+1

155

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.
(Hellraiser)

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!
(Coral)

Собака приходит на почту и просит бланк телеграммы. Девушка за стойкой обалдевает, но дает собаке бланк. Та заполняет его и протягивает обратно. Работница почты читает: "Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав.". Потом смотрит на собаку и говорит:
- Тут всего девять слов, так что вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака перечитывает текст и говорит:
- Да ну, тогда какая-то хуйня получится...

***

Устроился наркоман на почту, разносить бандерольки. Вручили ему, значит, бандерольку для Пети Иванова, проживающего по адресу такому-то. Идет он по Невскому, бандеролька под мышкой, солнышко светит, небо голубое, вокруг девушки красивые ходят... Умилился наш наркоша и решил косячок раскурить. Остановился, забил, раскурил - совсем ему хорошо стало. Дошел он до нужного дома, поднимается на третий этаж, и нажимает на звонок. Открывают ему дверь, он и говорит:
- Здравствуйте, примите пожалуйста бандерольку для Пети Иванова, и распишитесь вот здесь.
Ему отвечают:
- Молодой человек, вы извините, но Петя Иванов здесь не живет. Вы ошиблись адресом.
Наркоман спускается обратно по лестнице, у подъезда ставит бандерольку на скамейку, долго на нее смотрит, потом решает раскурить еще один косяк. Забивает, раскуривает, думает некоторое время, потом берет бандерольку и поднимается опять на третий этаж и звонит в ту же самую дверь.
- Здравствуйте, я из почты, примите, пожалуйста, бандерольку для Пети Иванова, и распишитесь.
- Молодой человек, вам же сказали - нет здесь никакого Пети Иванова! Закройте дверь с той стороны!
Наркоман с совершенно непонимающим взглядом закрывает дверь, спускается вниз, ставит бандерольку на скамейку и внезапно понимает, что нужно забить еще косяк. Забивает, раскуривает. Еще раз хорошенько подумав, поднимается в ту же квартиру и звонит в дверь.
- Здравствуйте, будьте добры, примите бандерольку для Пети Ива...
- Молодой человек, как же Вы заебали!!! Вам же русским языком объяснили - НЕТУ ЗДЕСЬ ПЕТИ ИВАНОВА, не живет здесь Петя Иванов!!!
На что наркоман отвечает:
- Зато, как я посмотрю, Вы до хуя где живете!!!...

+1

156

Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Решили зарегистрировать свои отношения?

+1

157

http://s2.ipicture.ru/uploads/20120707/TSloTKDi.jpg

+1

158

Путин с Медведевым на природе. Сидят, скучают:
- Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Димка возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Покажу тебе как с народом общаццо надобно.
Приходят к деду. Путин:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая...
- Ох, какая старая!
- Дмитрий, запиши: новую хату деду от Единой России!
- И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!
- Дмитрий, запиши: новую жену ему от Единой России!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Путин как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хер старый??!
- Уж какой старый, ядрен батон!!!
- Дмитрий, запиши: хер деду от Единой России!!!

...

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!

Отредактировано Penny (2012-07-17 02:11:44)

+2

159

Penny написал(а):

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!


Ещё круче, если женщина до секса засыпает  http://st1.chatovod.ru/i/sm/icon_eek.gif

0

160

Кнарт написал(а):

Ещё круче, если женщина до секса засыпает


И даже такое бывает? Личный опыт иль кто на ушко нашептал?http://s.rimg.info/528f4c023e8dd5669e816ed280e099d1.gif

Отредактировано Penny (2012-07-17 16:18:23)

0


Вы здесь » Сарказм-клуб » Юмор » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC