Сарказм-клуб

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сарказм-клуб » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 121 страница 140 из 195

121

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

0

122

zulus
:|||||||||||||||||||||||:

Вчера в политсатиру это запостил http://forum.telemiks.tv/images/smilies/icon_lol.gif

0

123

mcfellow
Повторенье - мать ученья! То-то я чувствую - что-то знакомое. http://st1.chatovod.ru/i/sm/icon_biggrin.gif

0

124

Мальчик приходит из школы. Папаня сидит за столом и потихоньку, рюмка за рюмкой, потребляет.
— "Папа! — кричит мальчик. — Что такое альтернатива?"
Папа опрокидывает очередную рюмочку и спрашивает:
–"А тебе зачем?"
–"Учительница велела спросить".
— "Ну, тогда садись…"
Мальчик усаживается, папа наливает–опрокидывает и начинает объяснять: "Откройка холодильник! Видишь — яйца лежат. Мы их, конечно, съедим. А могли бы.. а могли бы положить в инкубатор. И через месяц из них вылупились бы цыплятки. Хорошенькие такие, желтенькие… — Папа выпивает очередную рюмку. — Ну вот: стали бы мы о них заботиться, ухаживать за ними, бросили бы все и переехали бы с тобой в деревню.. И спустя некоторое время цыплятки подросли бы и превратились в хорошеньких таких петухов и курочек. А ещё спустя время курицы начали бы нести яйца. — Папа мечтательно улыбается и выпивает очередную рюмочку. — Ну вот… — продолжает. — Эти яйца мы тоже не стали бы есть или продавать, а снова положили бы в инкубатор. И, опять же спустя время, у нас появилось бы еще больше цыплят. Мы бы их выкормили, ухаживали бы, оберегали… Короче, где–нибудь через год–другой у нас с тобой была бы большая птицеферма. Мы бы жили и радовались. Предствляешь. Огромная птицеферма!.. — И тут вдруг — гроза, ураган, наводнение… Вода подступает, размывает землю. Все куры тонут нахрен. Всё, пиздец!. " — Папа выпивает две рюмки подряд.
–"Папа! Так альтернатива–то — это что?"
–"Утки."

0

125

На экзамене по литературе:
– Что вы можете сказать о героине?
– Героин – мощная вещь. А почему вы спрашиваете?!

0

126

Чуров Путину:
— Для вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с хорошей.
— Вы победили!
— А плохая?
— За вас никто не проголосовал!

0

127

Снимают рекламу сока "Фруктовый сад". Дети ходят, орут:
— Я слива садовая, спелая, лиловая!
— Мы вишни, на солнышко вышли!
— Я томат, солнцу рад!
— А я долбоёб!
Режиссёр: — Мальчик, ты не долбоёб, ты баклажан. Понял?
Дубль два.
— Я слива садовая, спелая, лиловая!
— Мы вишни, на солнышко вышли!
— Я томат, солнцу рад!
— А я долбоёб!
Режиссёр: — Мальчик, ты — не долбоёб, ты — баклажан! Понял?
Дубль три.
— Я слива садовая, спелая, лиловая!
— Мы вишни, на солнышко вышли!
— А я баклажан!
Режиссёр: Ты долбоёб! Щас томата очередь!

0

128

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

0

129

ЛисаАлиса написал(а):

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

устаревший.
китайцы уже не те, а очень даже огого.

0

130

http://st1.chatovod.ru/i/sm/icon_rolleyes.gif вчера действительно какой-то вечер зануцтва был. Или пятна на солнце...

0

131

Mr.Waters мне кстати, в основном баяны нравятся, которые раньше не слышала http://st1.chatovod.ru/i/sm/tongue.gif

Например такой:

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле
бензоколонки.

Отредактировано ЛисаАлиса (2012-01-21 21:43:34)

0

132

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий:
— Здраствуйте, вы кто?
— Я Валера.
— Ваше слово, Валера?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на хуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий:
— Алло. Как вас зовут?
— Петя.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я, Валера. Шолб ты на хуй!!!

0

133

"Замолаживает, однако!" — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает — быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка.
— Замолаживает, — повторил ямщик и добавил, — надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Hо–о–о!

0

134

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отхуячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отхуячу"?
- Получай пизды, окаянный!

0

135

- Дорогой, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Да, но скоро выну.

0

136

Утро. Старый московский двор. Осенняя промозглая погода, моросит дождь. Мальчик долбит изо всей силы мячом по стене дома. Бах! Бах.. Звон разбитого стекла… Вдруг откуда-то появляется дворник с метлой. Он гонится за мальчиком. Мальчик бежит, бежит и при этом думает: “И чего мне дома не сиделось. Сейчас бы сидел в кресле у окна рядом с батареей, пил бы горячий сладкий чай с лимоном и читал бы любимого Хемингуэя”

В это же самое время на Кубе Хемингуэй, лежа в шезлонге и потягивая коктейль и рассеянно поглаживая по бедру красавицу аборигенку, думает: «Эх, надоело это море, эта каждодневная рыбалка, этот пляж, эти дурацкие коктейли. Сейчас бы оказаться в баре в Париже в компании моего друга Анри Моруа и пары длинноногих блондинок. Потягивать аперитив, вести философские беседы..»

В это же самое время в Париже Анри Моруа, сидя в баре в компании двух куртизанок и потягивая аперитив думает : «Боже как мне надоели эти аперитивы, эти тупые куртизанки с которыми и поговорить-то не о чем. Вот бы сейчас в Москву на кухню к моему другу Андрею Платонову, выпить с ним водки и говорить о смысле жизни.

В это же самое время Андрей Платонов, размахивая метлой, бежит за мальчиком и думает: “Ну, бля, догоню - убью нах…й»

0

137

адЫк Ватт
http://s16.rimg.info/eb34a828a6c8bdbef6c77a0bf0139f50.gif  http://s16.rimg.info/eb34a828a6c8bdbef6c77a0bf0139f50.gif  http://s16.rimg.info/eb34a828a6c8bdbef6c77a0bf0139f50.gif

0

138

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

0

139

Dennis Rodman

http://s16.rimg.info/eb34a828a6c8bdbef6c77a0bf0139f50.gif  http://s16.rimg.info/eb34a828a6c8bdbef6c77a0bf0139f50.gif  http://s16.rimg.info/eb34a828a6c8bdbef6c77a0bf0139f50.gif

0

140

Едет мужик на грузовике.Останавливают его 3-и наркомана.
- Мужик подвези до города!
- Да куда я вас посажу? В кабине одно место!
-А мы в кузов ляжем.
- Ну ладно, только, тихо чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше.
Едет и думает: А вдруг ребята выдадут? надо их проверить.
Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день.Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы. Всё в порядке, а что везёте?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста!
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрямь! Тишина! Ну думает ребята что надо. Едет дальше.
Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидет наркоманов!
Надобы ещё раз проверить. Выходит из машины и сам с сабой разговаривает:
- Добрый день.Сержант милиции Морозов. Ваши документы. Всё в порядке, а что везёте?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста!
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрямь! Тишина! Ну думает уж точно не подведут.
Едет дальше. Его останавливают у поста гаи.
Подходит мент:
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко. Ваши документы. Всё в порядке, а что везёте?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста!
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
- Слыш, мужик, скажи что мы лампочки, два рубероида уже свернулось!!!

+2


Вы здесь » Сарказм-клуб » Юмор » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC