Сарказм-клуб

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сарказм-клуб » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 101 страница 120 из 195

101

Внук и бабушка перепутали таблетки.
Внук вылечил артрит на ранней стадии, а бабушка — третий день без остановки грызет семечки.

0

102

Во время запуска первого спутника в Китае погибло 1000000 человек. 500000 оттого, что надорвались при натягивании резинки, 350000 от смеха, а оставшиеся 150000 не успели отпустить резинку.

0

103

Москвa. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускaет стекло и спрaшивaет:
- Чего нaдо?
- Понимaете, мы проводим социологический опрос. Предстaвьте, террористы взяли премьер-министрa
Путинa в зaложники и требуют 10 миллионов доллaров выкуп, инaче они обольют его бензином и подожгут.
Мы решили пройти по мaшинaм - кто сколько дaст, нaсколько популярен премьер у нaродa.
- Ну, я очень увaжaю Влaдимирa Влaдимировичa, но больше 5 литров бензинa дaть не могу.

0

104

Жена решила приготовить экзотическое блюдо и посылает мужа на рынок за улитками.
По дороге муж встречает друзей и на три дня пропадает в запой. С бодуна, вспомнив об улитках, тащится за ними на рынок. Идёт домой, думает как оправдываться перед женой
за три дня отсутствия. Звонит в дверь, и пока жена открывает, он высыпает улиток на пол,  и, подгоняя их руками, говорит: «Ну вот,пришли!!!! заходим, заходим..»

0

105

И че все нa Фурсенку кaтят? Дa ему лет через десять выпускники
блaгодaрные письмa писaть будут!
Тaк и будут писaть: "увожaимый кaспaдин мениздр aброзaвaнейa! . . "

0

106

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно!
— А можете сформулировать?
— Ну вот представьте – заболела тетя Циля. Беда?
— Беда…
— Но ведь не катастрофа?
— Нет…
— А вот, представьте – летел Янукович в Грецию, самолёт упал и разбился. Катастрофа?
— Катастрофа.
— Но ведь не беда?..

0

107

переводить лень, извините.

George W. Bush is visiting a primary school and he visits one of the classes. They are in the middle of a discussion related to words and their meanings. The teacher asks the President if he would like to lead the discussion of the word "tragedy."

So the illustrious leader asks the class for an example of a tragedy. One little boy stands up and offers: "If my best friend who lives on a farm, is playing in the field and a runaway tractor comes along and knocks him dead, that would be a tragedy."

"No," says President Bush, "that would be an accident."

A little girl raises her hand: "If a school bus carrying 50 children drove over a cliff, killing everyone inside, that would be a tragedy."

"I'm afraid not," explains the exalted leader. "That's what we would call a great loss."

The room goes silent. No other children volunteer. President Bush searches the room. "Isn't there someone here who can give me an example of a tragedy?"

Finally at the back of the room, little Johnny raises his hand. In a quiet voice he says: "If Air Force One carrying you was struck by a missile and blown to smithereens, that would be a tragedy."

"Fantastic!" exclaims President Bush, "That's right. And can you tell me why that would be a tragedy?"

"Well," says the boy, "because it sure as hell wouldn't be a great loss and it probably wouldn't be an accident either."

0

108

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести
ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
1000 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

0

109

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник открывает дверь машины. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: - ЗАЕБАЛА! Охранник тихо, трогая за рукав: - Не заебала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

0

110

Приходит шрифтовик к психиатру и говорит: "доктор я так больше не могу! 12 часов в день на работе рисую шрифты, они уже в глазах мельтешат! выхожу с работы — везде вывески, газеты, журналы — шрифты, шрифты, шрифты блять!!! Прихожу к вам — на двери табличка "психиатр" — что блядь за кернинг ублюдский!? Сделайте чтонибудь!"

Доктор: "Ну что вы такой взвинченный, успокойтесь, присядьте, выпейте чаю, съешьте еще этих мягких французских булок…"

0

111

Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще п...дец.

0

112

Препод рассказывает студентам про статистику
- Могу показать, что такое статистика наглядно. Скажите, кто занимается сексом 300 раз в году?
поднимается какое-то кол-во рук, препод подсчитывает процент.
- А кто занимается сексом 100 в году?
поднимается лес рук, препод подсчитывает процент.
- А кто занимается сексом 1 раз в год?
на галёрке поднимается одна рука
- Это я!! Я!!
- Спасибо, юноша, мы вас учли.
- Но это же я! Я занимаюсь сексом один раз в год!!  и это будет ЗАВТРА!!!

0

113

Сидят два хомячка на берегу реки и...шапочки вяжут.
К ним подбегает веселый такой бегемот и говорит: "Привет, ребята! Ужас как купаться хочется! Здесь дно хорошее?"
Один хомячок ему отвечает: "да, дно великолепное: песочек мягкий-мягкий, ни камушка"
Тут бегемот с разбегу плюхается в речку, а там арматура, доски, гвозди всякие!
Его окровавленный труп всплывает на поверхность и уходит по течению.
Один хомячок другого спрашивает: "а зачем ты ему сказал, что дно мягкое?"
Другой: "а зачем ты вчера мою шапочку распустил?"

0

114

Стою в очереди в «Копейке». Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.
Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА, БЛЯТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами…
Охранник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии…

0

115

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
-Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
-Удачи, господин Горский.

По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ.

Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Минет?! Ты хочешь минтет? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

0

116

Мужик с похмелья, денег нет. Пишет письмо: "Бог! Пошли 100р, а то повешусь", кинул в окно. Мимо идет мент,думает: - Ну только ЧП мне на участке не хватает. Нашел в кармане 50р, принёс мужику. Мужик опять пишет письмо: "Бог!Больше через этого мента деньги не передавай, половину спиздил!"

0

117

Залез вор в квартиру, видит, попугай на окне в клетке.
Попугай:
— А Гоша все видит
Ну, тот берет полотенце и кидает на его клетку
Голос из–под полотенца:
–А Гоша не птичка, а Гоша — питбультерьер.

Отредактировано Mr.Waters (2011-11-13 11:09:19)

0

118

два рыбака встречаются на реке, сидят с удочками...
Один говорит:
-А я на днях женился..
-Ооо! поздравляю! Жена-то красивая?
-Да нет.. страшная, шопесдец.
-Хммм... ну может тогда в постели хороша?
-Да нет... бревно-бревном.
-Ну может хоть хозяйственная?
-Да вообще ничего по дому делать не умеет . Ни готовить, не убирать...
-А что ж тогда женился????
-Да понимаешь.... у неё тааакие глисты огромные!!! Карась клюёёёт....

0

119

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже
на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчонка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

0

120

— Excuse me, how can I get to Khreshchatik street? … Excusez moi, comment je peux arriver a Crechatiq?…Entschuldigen Sie mich, wie kann ich um Kreschatik?…Scusate, come posso arrivare a Creshatik?
— Ти бачь, куме, яка розумна людина — скiльки мов знае!
— Тю! Та що це йому дало?!!

0


Вы здесь » Сарказм-клуб » Юмор » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC