Сарказм-клуб

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сарказм-клуб » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 61 страница 80 из 195

61

Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать
государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде
акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с
которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До
меня как это все дошло, я и заорала..

0

62

Почему русские не любят ходить к врачам?
Потому что у русского человека всего две серьёзные болезни: х*** и пистец. Х*** сама проходит, а пистец всё равно неизлечим.

0

63

Вопрос : -" Почему шофёр, выйдя из машины, начинает бить ногой по колёсам?".
Ответ : - " шобы яйца от ног отлипли!".

Загадка.
Что это: сдобный, удобный, вежливый, аккуратный?
Хуй.
-на яйцах.
-удобно носить.
-при даме встаёт.
-плюёт в одно место.

0

64

0

65

Объявление.
Вчера, во время прогулки по набережной, потерялась сука белой масти. Звать Машка. Нашедшему просьба передать : - "Вернётся домой - муж её убъёт!".

            ***********************

Поймал волк зайца.Заяц ему и говорит:
- Отпусти меня, волк. У меня семья, дети...
- Отсосёш - отпущу.
- Но я неумею!
- Соси, как умееш!
- Хрум - хрум...

0

66

алиенна написал(а):

Поймал волк зайца.Заяц ему и говорит:
- Отпусти меня, волк. У меня семья, дети...
- Отсосёш - отпущу.
- Но я неумею!
- Соси, как умееш!
- Хрум - хрум...

http://st1.chatovod.ru/i/sm/lol1.gif
Слушьте, ну вот это... это да , эта МЕГАСУПЕРБОЯН!! http://s16.rimg.info/eb34a828a6c8bdbef6c77a0bf0139f50.gif Я помню мы школе его рассказывали http://s16.rimg.info/eb34a828a6c8bdbef6c77a0bf0139f50.gif классе в пятом http://s16.rimg.info/eb34a828a6c8bdbef6c77a0bf0139f50.gif

0

67

mcfellow.
Таки да. И шо? http://st1.chatovod.ru/i/sm/icon_redface.gif

0

68

потерялся в деревне участковый. три дня всей деревней по окрестным лесам искали. нашли. сидит и втыкает на муравейник. тихо подошли, тронули за плечо:
- Петрович, ты чего?
- Вот которые сутки смотрю: одни работают, другие охраняют. И главное, никаких, блять, совещаний!

0

69

Cо слов менеджера:
«не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»
Cо слов админа:
«прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу»

Отредактировано Синдерелла (2011-07-21 20:08:09)

0

70

Цитаты Фаины Раневской:

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
-Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
-Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

****************************

Раневская стояла в своей гримуборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:"Вас не шокирует, что я курю?"

********************************

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.

Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

********************************

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

**********************************

Если женщина идёт с опущенной головой - у неё есть любовник! Если женщина идёт с гордо поднятой головой - у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

***********************************

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Отредактировано Синдерелла (2011-07-21 20:23:55)

0

71

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- ?!Как это - пирожок А4?!!

0

72

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

*****************

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой!
- А блюда немецкой кухни – пивом.
- А... понятно, а блюда французской кухни – вином…
- А русскую кухню…?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

****************

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю - "1001 вопрос про ЭТО", - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать и понимать другого человека.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

Отредактировано Синдерелла (2011-07-21 20:35:09)

0

73

Синдерелла написал(а):

Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Голову не потеряю, но внимание обращю!
           ************************
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все.
Оскар Уайльд 
           ************************
Когда женщине подрезают крылья, она продолжает полет на метле...
            ************************
Характер у меня золотой. Поэтому такой тяжелый...
            ************************
Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить.
Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

0

74

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель - режиссёр:
> - Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели уже, погибаю, спасай!!!
> - Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
> - Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
> - Ок. Через неделю сделаю!
> И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
> Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
>
> На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта толпа в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех оттрахала, потом все собаку трахнули...
> И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
>
> Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
> "Музыка моя!"....
> А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

0

75

Русский мужик, на скорую руку выучивший английский, делает заказ в ресторане в Англии:
- Bloody steak, very bloody meat!
Официант подсказывает:
- And fuck'n potatoes, sir?

0

76

Любительница пари

Заходит маленькая скромная старушка-божий одуванчик в Манхеттенский банк, подходит к окошку и говорит:- Милочка, я хочу положить один миллион долларов.
- По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка.
Директор:- Откуда у вас бабушка такие деньги?!!
-Понимаешь ,милок, я люблю спорить на деньги.Вот например, могу поспорить ,что завтра в полдень у тебя яйца будут квадратными....
-Вы же понимаете, что это не произойдет и вы проиграете?!!
-А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег??!!!
-Ну ладно,я согласен, до завтра!
На следующий день в половине двенадцатого к директору приходит старушка с молодым человеком официального вида ( костюмчик, дипломат, очки)
Бабка:-это мой адвокат, чтобы всё было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов.Часы бьют 12 и директор произносит:-Ну всё бабка ,ты проиграла, ваш миллион становится моим.
Бабка:-Вы конечно меня извините,но я должна сама убедится в этом.
Подошла к директору, ему ничего не оставалось ,как снять штаны. Старушка стала трогать яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, стал биться головой об стенку.Директор бабке:- Что это с ним??!!!
Бабка:- А я с ним поспорила на 5 миллионов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского банка!

0

77

Загадка

О чём это?
Две бабы - никак
Баба с мужиком - кое как
Два мужика - хоть как

Ответ - о пописать в одно ведро.

0

78

Тут Ксюша Бородина всем плеш уже проела своей методикой : " чтобы похудеть, не еште всего четыре  продукта - огурчы, хлеб и чёта там ещё. Навеяло : " чтобы сдохнуть, надо делать всего четыре вещи - не жрать, не спать, не пить и не ебаться".

Давно уже слышала такую загадку, но полностью её не знаю. Может, кто подскажет?
Загадка
Почему хлеб подгорел?
Почему ребёнок родился?
?????
Ответ : потопучто позно вынул.

0

79

Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.

#

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"...."

Отредактировано ЛисаАлиса (2011-08-30 10:56:22)

0

80

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.

Тут подкатывают братки на джипах:
— Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по–случаю он одет был в пиджак от какого–то Дольчегабаны, рубашка в петушках, галстук какой–то веселый — короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено — черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.

Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз — прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: — Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по–случаю одет был не по–нашему, какой–то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук — наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его — ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка цветная, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.

Санитары почесали голову:
— Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов–то — две головы перешить!

***********

Муж звонит жене домой:
— Я в лотерею выиграл!!! Собирай вещи!
— Зимние или летние? Куда едем–то?
— Все, и у%бывай нах%й

**************

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке.
Молодость его очень волнует.
— Не знаю, как мы будем жить, — жалуется он приятелю, —
все–таки мне 70, а ей — 18. Что же мне делать?
— А вы наймите молодого секретаря, — советует друг.
Встречаются через год.
— Как ваша жена? — интересуется приятель.
— Спасибо, она беременна.
— Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
— Спасибо–спасибо, она тоже беременна.

************

0


Вы здесь » Сарказм-клуб » Юмор » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC