Сарказм-клуб

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сарказм-клуб » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 21 страница 40 из 195

21

Культура пития

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ... Сходил.

0

22

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, Препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.

0

23

ДНЕВНИК -- книга жалоб и предложений.

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -- война и мир.

УЧЕБНЫЙ ГОД -- хождение по мукам.

ОТВЕТ У ДОСКИ -- прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА -- сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ -- не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ -- бородинская битва.

СТОЛОВАЯ -- много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -- спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -- всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -- тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -- встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -- Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -- псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ -- записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -- никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ -- дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -- что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.

КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.

ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -- сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ -- много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.

ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.

ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ -- их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.

СТАРОСТА -- собачья работа.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления.

СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь.

ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -- "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не "хакер".

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА -- служба спасения.

0

24

Гадалка - курице:
... а после смерти ты выйдешь замуж за иностранца, и звать тебя будут Кура Гриль!

0

25

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.

Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.

Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.

Ребят, я конечно не суеверный, но у меня вечером должен быть секс. И Я БОЮСЬ.

0

26

Dennis Rodman написал(а):

Зима. Идет снег. Мороз просто жуть.
Стоит на поляне в лесу стая волков и мерзнет. А снег все выше и выше, уже к яйцам подбирается.
К вожаку подходит молодой волк и говорит:
- Вожак, ситуация критическая, нужно что-то делать. Холодно!
- Всем холодно?
- Но вожак, ситуация действительно критическая. Если снег дойдет до яиц, то мы их отморозим и весной не сможем дать потомство. Вымрем как мамонты!
- Что ты предлагаешь?
- Давай все волки станут друг за дружкой и засунут друг другу член в жопу.
- Да что ты такое говоришь! - возмущается вожак - если кто-то увидит, сразу по всему лесу разнесет!
- Вожак, но ведь мы же ВОЛКИ, мы того кто увидет сразу порвем!
Собрал вожак волков, выстроил друг за дружкой, заставил друг другу засунуть член в жопу, а сам стал естественно последним. Стоят греются.
Тут из леса выбегает заяц, видит ситуацию и кричит на весь лес:
- ВОЛКИ ПИДАРЫ !!! - и тикать.
Волки естественно за ним бегут. Через пару минут вожак кричит:
- Стоять!!!
Все остановились и на него удивленно смотрят. Вожак говорит:
- Давайте бежать в ногу, а то какая-то ебля получается!

http://www.netlore.ru/files/Images/deti/dvor//42.jpg

0

27

Бляяя)))) Это штоето такое?! http://st1.chatovod.ru/i/sm/lol1.gif  http://st1.chatovod.ru/i/sm/lol1.gif  http://st1.chatovod.ru/i/sm/lol1.gif

0

28

Dennis Rodman

Реально существующая где-то скульптурная композиция.
Что хотел сказать автор - для меня загадка.
Но самя последняя зверюга явно кончает

0

29

Наивный мужчина открыл дверь незнакомой тётке... И - не пожалел!

0

30

С вашего позволения, разовью тему скульптур)))

http://s52.radikal.ru/i137/1106/0c/ea594d5024e8.jpg

0

31

Dennis Rodman

ОМГ, это где такое?

а у меня анекдотец:

Поймал мужик золотую рыбку. Она и говорит:
— Отпусти меня, любое одно желание исполню.
— Хочу стать всемирно известным принцем!
— Не вопрос.
Просыпается мужик утром. Чует, постель мягкая, балдахин, в общем, царское ложе… и тут слышит:
— Принц, принц, вставайте! Пора ехать в Сараево…

0

32

racist_dwarf написал(а):

— Принц, принц, вставайте! Пора ехать в Сараево…

Недавно пересматривал "Ослеплённый желаниями") Анекдот по мотивам)))

0

33

***
Аптека. Длиннющая очередь. Вдруг вбегает мужик и орет:
- Пропустите! Быстрее! Там человек лежит!!!
Все естественно его пропускают. Он подходит к окошку и говорит:
- Пачку презервативов!

***
Поймал стаpик золотyю pыбкy, она взмолилась и говоpит дедy:
- Отпyсти меня, дед, я любое твое желание исполню!
- Хочy быть геpоем Советского союза!
И остался дед один одинешенек с двyмя гpанатами пpотив пяти танков...

***
Звонок в офис:
- Алло, это аптека?
- Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.
- Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!
- В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис...

0

34

***
Мужчина, помни!
У жены должен быть полный шкаф вещей,
чтобы там не поместился любовник.

Женщина, помни!
Мужчина, чтобы у него не было любовницы,
должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами

***
Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество!

0

35

Отмечается двадцатилетие реформы образования.
С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

0

36

Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры. Захотелось ему секса, видит телка на обочине, тормозит:
-Мужик подвези!
-Сосать будешь?
-НЕТ!!!
-Пиздуй пешком!
Едет дальше, тут видит телка юбку задрала, кофту подняла:
-Мужик подвези!
-Сосать будешь?
-Да похуй, давай, только попугая кинь в кузов, чтоб не мешал.
Едут они в процессе, тут менты тормозят:
-Мужик,а че у тя куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит,а там картина: попугай курицу берет за глотку и говорит:
-Сосать будешь?
-КО-КО...
-Шо КО-КО? Пиздуй пешком!

0

37

Древний, но актуальный...

Разговор леди с негром.
-Сэм, какой же ты большой!
-Да. мэм
-Какие у тебя большие руки!
-Да, мэм
- И ноги!
-Да, мэм!
- И он, Сэм ...
- 8 см, мэм
- Фи, Сэм... 8 см?
- В диаметре, мэм.

0

38

Ещё древнее
- Гиви, Гиви, отец не даёт благословения!
- Ну что ему опять не так?
- Он говорит - вот когда у него будет член 50 см., тогда пусть и приходит...
Гиви тяжко вздыхает.
- Ну что ж, Тамара. Гиви любит - Гиви отрежет...
...

на экзамене по анатомии
- Так-так, Иванова. Даю Вам последний шанс: что есть пенис?
- ... пенис... это... кость... длиной 40 см
- Ну - то, что кость, Вам показалось. А что 40 см - повезло. Идите, 3.

0

39

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".

0

40

- Ну-с, молодой человек, и какие-такие проблемы вас мучают?
- Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так,
чтобы ее народу жилось лучше.
- И что же конкретно вы придумали?
- Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три.
- Так, неплохо. А еще что?
- Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин,
развелось.
- Хорошо. Есть еще какие-то идеи?
- Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить нах зимнее время.
- Тоже недурно. Это всё?
- Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в
полицию.
- Замечательно! Ну, а теперь-то все?
- Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в
Волоколамск...
- Достаточно!
Психиатр - военкому:
- Экспертиза показала, что призывник не симулирует - и вправду,
настоящий псих...

С форума: Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом:" А Россия это где?" Я ее спрашиваю:"А ты знаешь где Шотландия?" Она отвечает: " Да конечно!!!" А где Япония?
"Конечно знаю!" Так вот ВСЕ что между ними- это Россия!" - ответила я.
Группа мне зааплодировала!

Отредактировано Vadimych (2011-07-04 09:48:45)

0


Вы здесь » Сарказм-клуб » Юмор » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC