Сарказм-клуб

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сарказм-клуб » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 181 страница 195 из 195

181

Плывет Чапаев по Уралу, раненый в руку, а над ним чайка. Кружила, кружила и

спрашивает:

- А почему ты, Василий Иванович, одной рукой гребешь?

- Ранен я в руку, вот плыву, не доплыву, наверное...

Села чайка Чапаеву на голову, заглянула ему в глаза, и говорит:

- А может дрочишь?

Отредактировано Mr.Waters (2013-03-04 12:33:50)

0

182

Жена отравляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, купи мне заодно 2 пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку! - Почему? -недоумевает жена - Я у аптекарши спрашиваю 2 презерватива. Она говорит: - Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне 2 пипетки. Если бы ты слышала, как она ржала!!!

0

183

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в абалде… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

+1

184

Собрались в кабаке коммунист, либерал и единоросс. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто, основываясь на своей идеологии заставит кошку сьесть горчицу.
Коммунист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда либерал берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Единоросс ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем лижет:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

0

185

Dennis Rodman
бородатый анекдот, советских времен про русского, американца и француза.

0

186

Vadimychhttp://st1.chatovod.ru/i/sm/tongue.gif

0

187

Говорят, что женщина за рулём как богиня. Водители молятся , пешеходы крестятся. http://s49.radikal.ru/i124/1106/63/a414847a4748.gif  http://st1.chatovod.ru/i/sm/tongue.gif

0

188

-От чего умер ваш муж?
-От укуса комара.
-Но от этого не умирают!
- Что вы... Комары - смертельные враги канатоходцев...

0

189

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?"

+1

190

Идёт экзамен.
Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: - Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?
Студент: Э-э… Она утонула?
Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!
НА ПЕРЕСДАЧУ!

+1

191

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

+1

192

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то похуй на это...

http://st1.chatovod.ru/i/sm/icon_biggrin.gif  http://st1.chatovod.ru/i/sm/icon_biggrin.gif  http://st1.chatovod.ru/i/sm/icon_biggrin.gif  http://st1.chatovod.ru/i/sm/icon_biggrin.gif  http://st1.chatovod.ru/i/sm/icon_biggrin.gif

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

http://st1.chatovod.ru/i/sm/icon_biggrin.gif  http://st1.chatovod.ru/i/sm/icon_biggrin.gif  http://st1.chatovod.ru/i/sm/icon_biggrin.gif  http://st1.chatovod.ru/i/sm/icon_biggrin.gif  http://st1.chatovod.ru/i/sm/icon_biggrin.gif

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это всё твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не трахаешь?
- Мочамба не стоит.

http://st1.chatovod.ru/i/sm/icon_biggrin.gif  http://st1.chatovod.ru/i/sm/icon_biggrin.gif  http://st1.chatovod.ru/i/sm/icon_biggrin.gif  http://st1.chatovod.ru/i/sm/icon_biggrin.gif  http://st1.chatovod.ru/i/sm/icon_biggrin.gif

Занимательная математика. А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;
... Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.

http://st1.chatovod.ru/i/sm/icon_biggrin.gif  http://st1.chatovod.ru/i/sm/icon_biggrin.gif  http://st1.chatovod.ru/i/sm/icon_biggrin.gif  http://st1.chatovod.ru/i/sm/icon_biggrin.gif  http://st1.chatovod.ru/i/sm/icon_biggrin.gif

0

193

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше. Немец: - У нас на шахта биль польшой афарий,все люди погибли,один пипол,как это человек вылазит,ничего не фидит,у него глязоф нету.Наш медицин фисокий уровень поставиль ему дерфяные клаза.Теперь он фидит как простой,нормальный челофек.
Русский:
-Хуйня.У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала.Пошёл он в высокую траву посрать,а Петька,с пьяну не заметил,махнул косой и хуй с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же-где хирурга взять?Простой сельский врач-ветеринар ему вымя пришил,так он одновременно троих ебёт и ещё доится!!! Немец:
-О-о-о,это русский пистёшь!Хто это фидел?
Русский:
-Да ваш мудак с деревянными глазами.

0

194

- Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет?
- Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут - я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь.

*********

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мама дорогая!!!) - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам: - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам. - Ну, что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры. Я так уже 87 кошечек продал.

********

Спрашивают моряка: - Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как-то груз 10000 кукол. И попали в шторм. И вот, когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали “Мама!”

********

К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
-Ой, а кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол, врач за ним:
-Собачка?
Мужик пополз в другой угол. Врач:
-Черепашка? Мужик:
-Ты мне,б...., дашь спокойно интернет провести???

(с форума "КБ")

0

195

Ай, дорогой, дай руку: погадаю, всю правду скажу, что было, что будет расскажу, ничего не утаю!
- Ну держи.
- Ой! Жизнь твоя, ясноглазый, будет сытной, детей по всему свету не считано, но вот потом приключится с тобой беда ужасная. Те, кто растил тебя же и убьют, кожу сдерут, над головой издеваться будут - в рот яблоко засунут, а самого четвертуют, на огне зажарят и съедят! Ой, горе тебе горькое!
- Подожди причитать, дай хоть перчатку сниму...

0


Вы здесь » Сарказм-клуб » Юмор » Анекдоты


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2016 «QuadroSystems» LLC