Сарказм-клуб

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Сарказм-клуб » Про_заек » Ебун.


Ебун.

Сообщений 1 страница 7 из 7

1

Олежку все называли Ебуном. С лёгкой руки Кузьмича, который, в ответ на очередной рассказ Олежки о победах и достижениях на любовном фронте, ухмыльнулся и выдал: «Ну ты и ебун!»

Олежка был маленьким щупленьким татарином с неожиданно большим носом. Ему было чуть больше двадцати лет, он беззаветно любил алкоголь, женщин, «Сони плэйстейшн» и трудился на металлургическом заводе.

Помню, как он впервые зашёл ко мне в гости. Водка быстро закончилась, мы с ним собрались в магазин. Спускаясь по лестнице, между этажами мы увидели курящего мужика. Олежка недобро прищурившись посмотрел на него, а кгода мы вышли на улицу, внезапно выдал: «Обратно будем идти, если будет стоять – пизды получит». Не успел я ему возразить, мол, чем мужик-то провинился, он внезапно с криком «Ха-а!!!» прыгнул в сторону проходящих двух парней. Я понял, что мы попали. Но, к счастью, парни оказались адекватными и просто прошли мимо, не обращая внимания на пьяного идиота. В магазине его внимание переключилось на пятидесятилетнюю продавщицу, и мне пришлось буквально оттаскивать от кассы рассыпающегося в комплиментах ловеласа. Обратный путь обошёлся без происшествий, мужик в подъезде уже докурил и ушёл, как я понимаю, к счастью Олежки.

С тех пор я по возможности избегал общения с ним в процессе употребления алкогольной продукции. Но полностью изолироваться от его общества, конечно же, не получилось.

Был мой день рождения. Компания собралась культурная, человек десять-двенадцать. Сидели, смеялись, ну и, конечно, выпивали. Тут раздался звонок в дверь. Я, как именинник, пошёл открывать. За дверью, как вы понимаете, стоял Ебун. Причём пьяный в хламину. Он хитро посмотрел на меня и выдохнул: «Кузьмич у тебя?» Я позвал Кузьмича, который, после пары минут переговоров известил, что Олежка просится к нам. Ну что с ним будешь делать?

Олег сел за стол, с лёту хлопнул стопку водки и весело сказал: «А что это у меня не налито?» Налили ещё. А я сказал, обращаясь к своему другу Чикеру: «Помнишь, ты по объявлению звонил насчёт щенков бассет-хаунда, а тебе сказали, что всех раздали? Так вот, Олег как раз последнего забрал!» Ебун внезапно нахохлился и с удивлением уставился на Чикера: «Лёха? Ты… бассет?!» Все засмеялись и стали подбивать вновь прибывшего, чтобы он поднял тост за именинника, раз уж припёрся. Олежка согласно кивнул, встал, и, собравшись, произнёс: «Ну… за бассетов!», опрокинул стакан и свалился под стол.

Под столом он вяло шевелился и всем мешал, поэтому мы оттащили его в сторону и положили вдоль стены, а сами продолжали праздновать. Когда пришло время расходиться, мы немножко весело пофотографировались на фоне лежащего ебунова тела, а потом возложили его на диван. Ну не в подъезд же было его выбрасывать, честное слово.

Утром, к своему удивлению, на диване я его не обнаружил. Однако, пройдя в ванную, я застал такую картину, что едва не поседел. В наполненной водой до краёв ванне безмятежно спал Ебун!

Женщины Ебуну нравились не простые, а объёмные. В цехе у нас работала женщина Люся лет тридцати, так вот её талия в обхвате примерно соответствовала окружности, в которую бы могли поместиться, тесно прижавшись друг к другу, человек шесть девушек среднего размера. Когда Люся шла домой, часто можно было заметить Ебуна с безутешной мукой на лице, в трансе тихонько плывущего за ней метрах в пяти, с рукой на сердце.

В итоге он обрёл семейное счастье с суровой девушкой Наташей. Если можно было бы измерить Наташу опять же в среднего размера девушках, до шести она не дотягивала. Так, всего лишь три-четыре.

Наташа твёрдо вознамерилась сделать из Ебуна человека, поэтому ему сразу же строго-настрого было запрещено пить и курить. Про связи на стороне я уж и не упоминаю.

И вот однажды мы с женой и двое моих друзей, Вовка и Чикер пили пиво. И опять пришёл Ебун. Он спросил диски на «Плэйстейшн» и как бы невзначай поинтересовался, можно ли к нам. Вздохнув, я дал добро. И тут оказалось, что его Наташа была в гостях в соседнем подъезде. Поэтому Ебун быстро метнулся за ней и пришли они вдвоём. Наташа с ходу решительно продавила диван и налила себе пива. Олежка было тоже присел к столу, но Наташа указала ему на «Плэйстейшен» и резко сказала: «Пить ты не будешь, поиграй вон пока». Ебун понуро уселся за джойстик, а мы сели пить дальше.

Прошло часа два, а картина оставалась прежней: мы пьём, Ебун играет. Вовка смотрел-смотрел на это, да и сказал Наташе, что нехорошо она так, с мужем-то. На что та сказала, что ничего страшного не случилось. Слово за слово, и выяснилось, что Наташа забирала у несчастного все деньги, поэтому, когда весь цех шёл на обед, худенький Олежка сиротливо сидел у автомата с бесплатной минералкой. Тут Вовка совсем расстроился и назвал Наташу «жирной тварью». Наташа тоже расстроилась и громко объявила, что они уходят. Олежка кинулся натягивать ей сапоги, но так суетился, что трясущимися руками сломал «молнию». «Ах ты ж ёбаный!!!» - взревела Наташа, схватила тот самый сапог и начала наносить им разящие удары по темечку несчастного Ебуна. Мы их разняли, замотали расстёгнутый сапог изолентой и они ушли. Позже Олег рассказывал, что перекрытая Наташа по пути домой схватила невесть откуда взявшийся лист металла и с какой-то целью уволокла его с собой.

Как-то мы встретили их на Дне Города. Наташа на короткое время ослабила поводок для того, чтобы отпустить Ебуна в туалет. Тут же у него в руках волшебным образом возникла чекушка водки. Я первый раз в жизни видел, как человек из горлышка с наслаждением пьёт водку, словно какой-то божественный нектар. Выпил всю, залпом и безо всякой закуски – шутка ли, сроки-то сжатые были отведены на посещение туалета.

И всё же их семейная иддилия длилась недолго. Всё дело было в том, что Наташа заочно училась в другом городе. И как-то раз уехала на сессию дней на десять. Вернувшись домой, она обнаружила распахнутые настежь двери, абсолютно пустую квартиру, посреди которой прямо на голом полу лежал в жопу пьяный и абсолютно счастливый Ебун. Что случилось со всей бытовой техникой, коврами и прочими семейными ценностями, он так и не вспомнил – то ли ограбили, то ли всё пропил. В памяти его сохранился лишь тот факт, что «были какие-то шлюхи». Наташа сильно побила его и ушла. Навсегда.

Теги: рассказ

0

2

Кстати, довольно часто субтильные лица татарской унд кавказской национальности любят жирных бабищ.
Однако, просто толстомясая женщина им не сойдёт, необходимо, чтобы она была при этом донельзя злонравной, истеричной, вульгарной и хабалистой, причём, лучше всего малороссийского производства.
Иногда, когда градус неадеквата со стороны жирнодевицы начинает зашкаливать, астеничный мужчинка таки взбрыкивает, и, вспомнив про свои горские/степные корни, даёт с бодрым гиканьем гарпии в сопатку, или под глаз, млея от собственной смелости - вот тогда подобная бабисча тает, наслаждаясь тем, какой у неё всё же таки настоящий, авторитарный мужик!
В данной ситуации такой поступок - совершаемый время от времени - является залогом долгого и плодотворного симбиоза.

Отредактировано Доктор Гагский (2011-06-06 13:34:42)

0

3

Добавлю позитивную иллюстрацию к рассказу))) Во френд-ленте ЖЖ нашёл только что)))

http://s59.radikal.ru/i165/1106/67/c77efcbc1041.gif

0

4

Дворец водного спорта на Филях? Раздевалка бассейна на 2м этаже? Г.Москва, ЗАО?

0

5

Сегодня вывесил рассказ на ЯПе. (Камент для тех, кто сомневается в моём авторстве).

0

6

А разве кто-то сомневается?

0

7

Доктор Г., здесь - нет, конечно)))

0


Вы здесь » Сарказм-клуб » Про_заек » Ебун.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC